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Sobre a fé.





Crer em Deus necessita duas irmãs gêmeas da alma. Uma se chama Vontade e outra se chama Desejo. Elas acendem as tochas que iluminam o coração do homem, normalmente envolto em sombras. Elas tomam esse coração pelas mãos e o conduzem em direção à luz. É admirável que um homem não possa contemplar a Deus. É incrível não crer. Chega a ser inacreditável. Mormente, a fé não é uma meiga solicitação por parte do Evangelho. É uma exigência sem a qual não há possibilidade de conhecê-lo. Nem ao Evangelho nem ao seu autor. Não existe nele um espaço intermediário, um abrigo para o intelectual se esconder. Não há outro meio ou forma de entender as Escrituras sem que haja desmedida confiança, sem que haja a aposta de uma vida, sem que haja o abandono de voluntário de toscos conceitos filosóficos.
Mesmo porque, todo aquele que se arvora de uma visão filosófica sobre a existência é na verdade, figurante de profeta. Não há meio-termo na ciência que define o que é a nossa espiritualidade, que evoque nossa vocação humana, suas dimensões metafísicas, abordando sobre a essência das coisas, afirmando coisas sobre a nossa humanidade ou sobre nosso destino. Tal ciência é a profecia. Tal ciência quer ter o status de revelação.




Afirma Proclus que "Ao Filósofo cabe ser o Hierofante do mundo inteiro", ou seja, cabe a ele dar os rumos e direções da humanidade,

Os sumos-sacerdotes dos ‘mistérios’ das religiões gregas eram conhecidos como Hierofantes. Eram os portadores oficiais das revelações mais sublimes, dos ritos mais secretos, uma variação arcaica dos iluminnati, e uma versão ocidental dos magi, os magos do Zoroatrismo persa. O filósofo era o “teólogo” da antiguidade.
E não o continua sendo hoje? Não há como meditar sobre a humanidade e sua essência, sobre o propósito da vida e da eternidade sem uma proclamação de fé. Sem um conceito sobre Deus.

O ateu é um profeta. Um falso profeta. Um astuto mentiroso, desses que te vendem terrenos no sol, lotes lunares, pinturas de Moisés, ossos de pterodátilos, pele de mamute, lágrimas de Joanna D`Arc, a bala que matou hitler, o som da voz de Alexandre o grande. Ou mesmo a lua, por cerca de mil euros o metro quadrado. A pergunta que não quer calar é sobre quantos lotes no sol você já comprou. Já parou para pensar sobre quanto de nossa vida nós gastamos e jogamos fora CRENDO em conversa fiada? Ouvindo atentos a hierofantes do absurdo. O sociólogo, o psicólogo, o antropólogo, o cientista, o filósofo, quando falam sobre a vida, sobre a eternidade, sobre a constituição humana, sobre a espiritualidade, mesmo sobre o tempo, atuam como profetas. Não há homem que ouse falar sobre Deus, ou sobre não-Deus, que não profetize. Serão seus sonhos mortos ou a repetição dos sonhos mortos de alguém aquilo que na verdade PREGA. Do depósito de sua INCREDULIDADE ou das reservas de sua FÉ é que se baseará o ensino de seus lábios. O coração falará de coisas que o dominam. Mesmo os CONCEITOS ensinados só são abraçados pelos corações que neles ACREDITAM. Ou acreditar convictamente na fidelidade de outros às suas próprias convicções. Rosseau, Hobbes, Locke, Newton, Sócrates, Descartes, Filon, Confúcio, Shakespere. Hitler, Sharon, Gamaliel, Moisés. Ghandi, Sharon, Paulo, Francisco Xavier, Jesus. Não há como o ser humano fugir de sua vocação de crer. Porque crer é confiar. Toda causa abraçada pelo homem é fruto de suas crenças. O ateu é um crente, porque não há convicção sem crença. Tal coisa, essa tal de convicção sem fé, é uma falácia. O homem fala daquilo que acredita. Quem grita a plenos pulmões sobre a inexistência divina, assim o faz porque assim o crê. Porque não poderia sabê-lo. As evidências contrárias são demasiadamente brutais. E quem assim o proclama, assim PROFETIZA. Profetizar é pregar suas verdades; profetizar é anunciar uma visão abraçada do universo, sendo guiado por aquilo que lhe é aos olhos do aprendiz de profeta, o que lhe é mais importante. Ou por aquilo que lhe é mais mágico. Se for a ciência que lhe dirige a vida, esta é que faz para esse homem o papel de sua DIVINDADE. E ele, como não poderia deixar de ser, o papel de seu PROFETA. Se é o ódio a DEUS que este abraçou, se é a revolta contra as instituições religiosas, então esse ódio é aquilo que move sua alma e sua doutrina o fruto de suas decepções. Se é contra injustiça social ou religiosa que clama, pois quando olha para alguma religião o que realmente lhe fere é o descaramento de seus dominadores, do caráter percebido de despotismo travestido de discurso religioso, imerso numa hierarquia, justificada por extremado mercenarismo pelo fato de que se apropriam da simplicidade de seu próximo para usar dele conforme seu bem-querer, essa é sua doutrina. Contra tal FARISAÍSMO é que prega, contra o falso religioso é que luta. Então é esse CLAMOR é que NORTEIA sua alma.
...E está MAIS PRÓXIMO DE DEUS do que pode imaginar... Porque DEUS ABOMINA O HIPÓCRITA. Quem odeia a hipocrisia possui a alma de um profeta.

MAS ABOMINAR a falsidade ou falsa religiosidade não dá DIREITO ou condição ao HOMEM de DESCRER de DEUS. Porque se torna tão hipócrita quanto aos falsos pastores que repugna, está tão enganado quanto os falsos mestres dos quais tem nojo; tão perdido como um louco, nu, sedento e faminto, correndo na chuva, numa noite sem lua.

PORVENTURA é na igreja ou na religião que DEUS é percebido?

É nos céus, na terra, nas estrelas, no gorgeio dos pássaros, no milagre da vida. Não enxergá-lo não é uma opção. Porque DEUS se revela a TODO aquele que dele se aproxima. Manifesta-se a TODO HOMEM que ousar invocá-lo. FALA em sonhos, manifesta-se nas circunstancias da VIDA, promove situações infinitas para DESPERTAR sua consciência. Em cada sorriso, em cada abraço, a cada vez que sua mãe virou você no colo pra te fazer arrotar.



A incredulidade é deixar que seus sentidos te enganem. É uma ilusão de ótica de uma alma entorpecida pelo sofrimento.

Cada vez que as sementes da flora germinam, as mesmas que vestem e que alimentam você, seja em cada prato de alimento, em cada mão de cozinheira, a cada vez que uma pizza é assada, a cada vez que o pão quente sai do forno do padeiro. Não é o teu portentoso intelecto que te impede de crer. É a falta deste. Isso é uma escolha pessoal. É uma burrice hereditária, certamente oriunda de gerações de gente ingrata. (porque não há resposta por não haver uma oração de gratidão por tudo o que você possui e ainda possuirá. A vida é uma dádiva digna de adoração) - perpetuada - até que ALGUÉM possa mudar a história de tua família.

As Escrituras falam de uma mulher que tinha uma filha extremamente doente. E ela foi a Jesus. E ele a maltratou.

- Não fui enviado senão as ovelhas perdidas da casa de israel. Não é bom tirar a comida da boca dos filhos e atirá-las aos cachorros.

A resposta da mulher indignada foi:
- Pois fique sabendo que também os cachorrinhos comem das migalhas que caem da mesa de seus senhores.

Não há nenhuma possibilidade de comunhão com DEUS sem que haja fé por parte do ser humano. Sem que haja confiança no seu poder, crença na sua justiça, entendimento sobre seu poder, reconhecimento de sua grandeza, percepção de sua transcendência. Deus não se revela a quem nele não aposta. Não reparte seu coração com o homem que não está disposto a deixar TUDO de lado para abraçar a fé em sua pessoa.

Deus não barganha seus princípios. Não pode ser comprado. A Fé não é uma barganha. É um gesto gratuito, a única porta, a única possibilidade, o único caminho, a única ponte. É impossível ao ser humano amar, compreender ou ser abraçado pela realidade da presença de Deus, compreender mistérios além de sua compreensão, ou compartilhar sua vida de modo pleno, sem que haja tal voto de confiança. Não há troca nenhuma. Não há nada que nenhum recurso humano, suas obras, caráter, realizações, intelecto, grandeza, invocações, atos místicos, religiosos, cerimoniais, mágicos, ritualísticos, litúrgicos, psicológicos que o permitam entender as coisas de DEUS. Não há barganha. Não há troca. Porque FOI DADA AO HOMEM essa condição. TODA CRIANÇA NASCE COM A POSSIBILIDADE DE CRER. É como respirar. Não há barganha ou negociação entre nosso sangue e o ar que respiramos. Pare de respirar e morra. Não há barganha entre os alimentos e nosso corpo. Pare de comer, tente negociar com o pão, diga para a água que ela já não é mais necessária. NÃO seja hipócrita em transformar a fé numa troca. Não transforme algo divino numa consideração humana sem valor. Não RESUMA algo tão surpreendentemente celestial a uma condição moral, intelectual, simbólica, ritualista.
A fé é certeza de coisas que se esperam. Ela carrega nas mãos provas de coisas que não podem ser vistas.

A fé é uma porta que se não for aberta te deixará trancado com sua própria ignorância até que você por sua imbecilidade se transforme em mera lembrança.



Deus não chamou o homem pra ser comida de vermes. Não fomos gerados por Deus para sermos epitáfios e ossos em gavetas em algum cemitério de quinta categoria. É mentira quando você diz para você mesmo que não a PODER de DEUS atuando, que este mundo foi abandonado a si mesmo e a sua própria sorte desde sua concepção. É mentira quando você pensa que não existe DEUS a quem orar e por isso milagres são abstrações e fantasias de uma humanidade que busca motivos lúdicos para viver. Pare de profetizar o nada, profeta da mentira, tenha vergonha nessa tua cara e assuma o propósito para o qual foi criado. Que sua súplica pode fazer a diferença, que a fé é capaz de transformar mesmo o universo, que a oração manifesta milagres como o ar que você respira.
Tire a fantasia de incrédulo e OUSE CRER.

A mulher siro-fenícia tirou a fantasia.

- Também os cachorros comem das migalhas que caem da mesa de seus senhores.

Você imagina-se senhor de seus dias e dono de sua existência. Mas só é dono de um monte de dúvidas. Um porão fétido de indagações e perguntas não respondidas. Toda a filosofia humana não é capaz de prover VIDA suficiente para VIVER a vida. Depois de anos de magistério, a soma de tudo que um homem sabe, da ciência que acumulou para os dias frios do final de sua vida, quando nós olhamos, está tudo PODRE. Nada que a intelectualidade do homem tenha gerado sem fé se preserva para a eternidade. Nada se preserva para a velhice. Nada nos ajudará a enfrentar as crises, ou o medo, as dores, as angústias e o desespero. A filosofia humana sem Deus é um esboço de desespero, é um hino de angústia, é uma reflexão existencialista sobre o vazio da alma e sobre a vaidade das realizações humanas. A sociologia sem Deus só serve como um meio profético desesperançador, um retrato mórbido da história pregressa, nos vaticinando um futuro sem história. Um sociólogo mordaz saberia o que espera a humanidade sem Deus. Se não é capaz de enxergar o esboço do fim, se não é capaz de contemplar os sinais da degradação humana crescente, da escassez crescente de recursos naturais, da progressiva desestruturação familiar, da (múltipla) falência do sistema econômico e a quebra do modelo industrial abraçado, então não é digno de ministrar nessa área.

Jesus parou. Suspirou e gritou:

- Mulher, GRANDIOSA É A TUA FÉ. Jamais vi, mesmo em Israel, uma fé tão espetacular como essa.

Israel é uma nação de profetas. Moisés. Jeremias. Habacuque. Sofonias. Isaías. Davi. Ezequiel. Samuel.

Essa mulher creu. Não vou perder meu tempo falando da distancia da terra do sol, alguns poucos kilometros a mais ou a menos, a diferença entre a morte do sistema biológico da terra. Nem dos milhões de ecossistemas interdependentes que não possuem nenhuma possibilidade de terem acontecido em épocas diferentes, que não aceitam etapas evolutivas. Não vou falar da visão infravermelha da abelha e as flores que aos seus olhos são como aeroportos sinalizados. Não vou falar de uma matemática de criação alveolar que gera ângulos de montagem de alvéolos que armazenam maior quantidade de mel. Não vou falar sobre vespas que morrem meio grau de temperatura abaixo da temperatura máxima que abelhas podem suportar e por isso quando atacam colméias são aquecidas por um bando de operárias que batem suas asas até atingir a temperatura que é fatal para sua invasora.
Não vou citar a marcha dos pingüins imperadores que a cada quatro anos voltam para o meio do nada, e sobrevivem em temperaturas abaixo de 39 graus negativos, por meses, alternando entre si quem ficará na parte mais externa do círculo de proteção dos ovos nos quais se posicionam em revezamento para proteger a ninhada.


Perderia meu tempo afirmando que os textos que formam a tanach, o texto que deu origem ao Toráh, anterior a compilação da Septuaginta possui fatos ainda a serem desvendados pela ciência e já citava a 3000 anos coisas como o magma incandescente (Leia Jó), as correntes transoceânicas, o processo de condensação da água, a questão da esfericidade da terra, a nítida associação entre as nuvens e a formação de raios e que os céus hoje divisados não são semelhantes ao do Principio. Nenhuma literatura jamais foi tão longe em precisão e gigantismo cosmológico para afirmar que a terra se sustenta sobre o vazio, como se quem falasse estivesse contemplando o mundo do espaço. Não vou dizer que as constelações citadas em Jó possuem as maiores estrelas que o homem pode imaginar, e que é lá que é citada Arcturus

31 Serás tu capaz de fazer reter as estrelas? Ou de impedir o avanço do Oríon ou das Plêiades?

32 Poderias controlar a sequência das constelações,ou determinar, à tua responsabilidade,a deslocação da constelação da Ursa Maior,e da Ursa Menor, através dos céus?

33 Sabes tu as leis do universo,e de que maneira os céus influenciam a Terra?

ARCTURUS (Alpha Bootis). Among the very brightest of stars, shining with a soft orange light, Arcturus lights northern spring skies. It is one of three luminaries that partition the northern sky into very rough thirds, the others being summer's Vega and winter's Capella. Of the three, Arcturus, the Alpha star of the constellation Bootes, the Herdsman, is slightly the brighter, making it the brightest star of the northern hemisphere and the fourth brightest star of the entire sky, following only Sirius, Canopus, and Alpha Centauri. Arcturus, the "Bear Watcher," follows Ursa Major, the Great Bear, around the pole, "arktos" being the Greek name for "bear," from which our word "arctic" is derived by reference with the constellation of the Greater Bear. Arcturus is located at a distance of 37 light years, and became famous when its light was used to open the 1933 world's fair in Chicago, as that light had left the star at about the time of the previous Chicago fair in 1893. It is a classic orange class K (K1) giant star with a precisely defined surface temperature of 4290 degrees Kelvin. To the eye, it shines 113 times more brightly than our Sun. Its lower temperature, however, causes it to radiate considerable energy in the infrared. When this infrared radiation is taken into account, Arcturus actually shines almost twice as brightly, releasing 215 times more radiation than our Sun, from which we find a diameter 26 times solar, about a quarter the size of Mercury's orbit. Arcturus is close and large enough so that its angular diameter of 0.0210 seconds of arc can easily be measured, leading to a very similar direct determination of 25 times the solar dimension and providing nice confirmation of stellar parameters. Arcturus has a velocity relative to the Sun that is higher than other bright stars. Compared with the set of surrounding stars, which orbit the Galaxy on more or less circular orbits, it falls behind by about 100 kilometers per second (as do several others of the "Arcturus Group"). The lagging movement has long suggested that the star comes from an older population of the Galaxy. Consistently, it is somewhat deficient in metals, having only about 20 percent as much iron relative to hydrogen as found in the Sun. A more intriguing suggestion is that the star actually comes to us from a small galaxy that merged with ours some 5 to 8 billion years ago. As a giant, weighing in at around 1.5 times the mass of the Sun, it has ceased the fusion of hydrogen in its core. Though it is somewhat brighter than we would expect for a stable helium fusing star, helium fusion to carbon has probably already begun. Such stars are not expected to have magnetic activity like the Sun, but very weak X-ray emission suggests that Arcturus indeed is magnetically active and has a hard-to-observe "buried corona."


A ursa maior de Jó.

6-7Sobre o quê, que estão apoiadas as suas bases,e quem foi que assentou a sua pedra fundamental,quando as estrelas produziam harmonias juntamentee todos os anjos gritavam de alegria?


Arcturus

Arcturus é a estrela mais brilhante no hemisfério Norte. Embora emita 180 vezes mais energia do que o Sol, ela parece somente 110 vezes mais brilhante, pois grande parte da luz que emana é infravermelha e invisível ao olho humano.
Arcturus está a 37 anos-luz de distância de nós e poderia ser uma estrela binária, mas sua companheira é vinte vezes menos brilhante e muito difícil de ser vista.
Arcturus possui o mesmo nome do antigo grego Arktouros, que significa “guardião do urso”, porque é a estrela mais brilhante próxima às Ursas Maior e Menor.

Poderia perguntar como Jó entendeu qual Copérnico, que a religião quis matar, sobre a dinâmica astrofísica e as leis gravitacionais e os efeitos dos astros uns sobre os outros. Poderia questionar como entenderia a respeito de LEIS e PRINCÍPIOS que regem tais corpos, se quem os CRIOU não o houvesse ensinado sobre.


Gostaria de saber como Jó sabia sobre o fato de que as estrelas cantam? Que elas produzem sons complexos?

6-7Sobre o quê, que estão apoiadas as suas bases,e quem foi que assentou a sua pedra fundamental,quando as estrelas produziam harmonias juntamente todos os anjos gritavam de alegria?



Astrônomos descobriram na década de 70 que o Sol e outras estrelas “cantam”. Segundo o astrônomo Donald Kurtz da University of Central Lancashire em Preston, U.K., não podemos ouvir o som diretamente mas os astrônomos podem detecta-lo examinando as oscilações em suas superfícies. As freqüências, ou velocidades da vibração devem ser artificialmente aceleradas para traze-las à uma escala humana.
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O Sol, por exemplo: espectrômetros captam as linhas do espectro da luz solar. Observando as mudanças nessas linhas do espectro, os astrônomos são capazes de reconstituir o movimento da superfície solar e calcular as freqüências presentes. Assim, conhecendo-se as freqüências seria como se pudéssemos ouvir o som do Sol. Como acontece nas fontes sonoras originais, os sons obtidos não tem tons puros e é necessário extrair as notas que interessam. Os tons (ou notas) dominantes tem freqüências de aproximadamente 3 mHz, correspondentes a um período de aproximadamente 5 minutos. Para torná-los audíveis é necessário acelerá-los cerca de 100.000 vezes, o que converte o sinal de 3 mHz em um sinal de 300 Hz. Os astrônomos também chegaram a conclusão que a Via Láctea vibra como um tambor devido a influência de duas galáxias menores vizinhas a ela. O professor de astronomia Leo Blitz e sua equipe da Universidade da Califórnia, analisado um mapa da camada de hidrogênio da Via Láctea, descobriram que esta camada de gás está vibrando como um tambor e que a vibração consiste quase que inteiramente em 3 “notas”. Estas notas seriam fantasticamente baixas para os padrões humanos: alguns 3 milhões de oitavas, ou escalas, abaixo da nota chamada “middle C” no piano. Isto significa que se um piano fosse tocar esta nota, seria necessário ter um teclado do comprimento da Islândia para fazê-lo.




Poderia discorrer horas sobre uma entidade morta, uma anti-ciência, uma ciência em prol da escuridão, a nova alquimia, que insiste em negar a entropia e a impossibilidade da evolução, num universo que ATÉ ONDE PODE SER OBSERVÁVEL E MENSURADO vai de um estado de energia maior para um menor, continuamente. Formas orgânicas complexas exigem lutar contra a tal lei da entropia para se estabelecerem, a vida nega a tirania do princípio maior do universo, estabelece complexidade e relações bilhões de vezes mais inteligentes do que toda a matéria que a cerca, com a transformação de energia como uma usina de força, construindo em vez de destruir, agregando em vez de dissolver, ajuntando ao invés de dispersar.


Poderia falar das maravilhas lingüísticas das Escrituras. Das variantes egípcias, persas, aramaicas, dos gêneros literários que compõe cada trecho das Escrituras, que torna a cronologia dos textos absoluta, tornando qualquer tentativa de fazer com que os textos bíblicos que narram profecias sejam “relidos” como se escritos a posteriori. Só que se escritos depois da época em que foram, não haveria mais as expressões lingüísticas dos falantes da língua que o caracterizam. Não haveria os costumes no qual estão inseridos. Não existiria como detalhar os detalhes jurídicos, burocráticos, ou detalhes tão nítidos, por outros que não testemunhassem os fatos nos textos apresentados. Não posso recriar com completa fidedignidade a estrutura de poder do palácio persa trezentos anos depois de destruído, como no livro de Ester. Não posso falarcom tanta precisão dos instrumentos que tocaram na consagração da estátua de Nabucodonozor, no livro de Daniel, centenas de anos depois. Porque centenas de anos depois, alguns destes instrumentos já não existiam mais. Não poderia compreender porque no livro de Juízes que os efraimitas necessitavam falar Sibolete ou Chibolete para verificar a que tribo pertenciam, cinqüenta anos após do ocorrido, pois já não haveria tal diferença fonética regional do hebraico arcaico.


Sibolete – dilúvio, corrente, e também uma espiga de trigo. Era uma palavra que os gileaditas empregavam, depois de terem vencido os homens de Efraim, a fim de porem à prova os fugitivos que procuravam atravessar os vaus do Jordão, negando que eram efraimitas. Como estes tinham dificuldades em pronunciar o hebraico ‘sh’, os gileaditas lhes diziam que pronunciassem chibolete - se eles se traíam, proferindo sibolete, eram mortos (Jz 12.6).


As profecias desmontam qualquer esquema que ouse confrontar a SOBRENATURALIDADE das Escrituras. O ateísmo profetiza. Dezenas de disciplinas do conhecimento humano profetizam. As disciplinas ousam falar sobre Deus, sobre o homem, sobre o futuro da humanidade, sobre a evolução do gênero humano, sobre o começo de todas as coisas. Do Big Bang, ao início da matéria orgânica. Da formação da terra ao fim do sistema solar, pela morte do sol. As profecias das Escrituras são maiores. Não são fruto da imaginação humana. Pois as Escrituras traduzem a vida da ótica de quem a realizou. Da ótica de quem idealizou ao universo. Segundo aquele que estabeleceu parte dos eventos futuros. As Escrituras declaram sobre quem é o homem e qual o seu propósito. E declara sobre fatos que ocorrerão, muito antes que aconteçam.

O Filho do Altíssimo
Profecia: Salmo 2:7
Cumprimento: Mateus 3:17
Um Descendente da Tribo de Judah
Profecia: Gênesis 49:10-12
Cumprimento: Mateus 1:2-16; Lucas 3:23-33; Hebreus 7:14
Filho de Davi, da linhagem de Jessé
Profecias: Isaías 11:1,10; Jeremias 23:5; Jeremias 33:14-16
Cumprimentos: Mateus 1:1; Atos 13:22-23; Romanos 1:2-4; Romanos 15:12
Nasceu em Belém
Profecia: Miquéias 5:2
Cumprimento: Mateus 2:1,5,6
Nascido de uma virgem
Profecia: Isaías 7:14
Cumprimento: Mateus 1:18-25; Lucas 1:20-35
Assassinato das crianças após o Seu nascimento
Profecia: Jeremias 31:15
Cumprimento: Mateus 2:16-18
O caminho foi preparado por um mensageiro
Profecia: Malaquias 3:1; Malaquias 4:5; Isaías 40:3
Cumprimento: Mateus 3:1-3; Mateus 11:10-14; Mateus 17:10-13; Marcos 1:2-4;
Lucas 1:17,76; Lucas 3:3-6; Lucas 7:27; João 1:20-23; João 3:27-20; Atos 13:24; Atos 19:4
Cativeiro no Egito, de onde foi chamado
Profecia: Oséias 11:1
Cumprimento: Mateus 2:15
Missão do Pai para cumprí-la em Israel
Profecia: Isaías 61:1-3
Cumprimento: Lucas 4:18-21
Sua Pregação é luz para as tribos de Naftali e Zebulom
Profecia: Isaías 9:1-2
Cumprimento: Mateus 4:13-17
Exaltou e cumpriu a Lei do Altíssimo
Profecia: Isaías 42:21
Cumprimento: Mateus 5:17-19
Profeta semelhante a Moises, ensinou o verdadeiro compreenção da Lei
Profecia: Deuteronômio 18:15-19
Cumprimento: Lucas 7:16; 24:19; João 1:45; 6:14; Atos 3:22-26
Ensino através de parábolas
Profecia: Salmos 78:2
Cumprimento: Mateus 13:11-13,31-35; Marcos 4:11,33-34
Levou sobre si as doenças, as dores e os pecados da humanidade
Profecia: Isaías 53:4-6,11
Cumprimento: Mateus 8:16-17; I Pedro 2:24
Não creram em Sua Mensagem
Profecia: Isaías 53:1
Cumprimento: João 12:37-38, Romanos 10:16
Zelou pelo Templo
Profecia: Salmos 69:9
Cumprimento: Mateus 21:12-13; Marcos 11:15-18; Lucas 19:45; João 2:13-17
Não participou de tumultos
Profecia: Isaías 42:1-4
Cumprimento: Mateus 12:14-21
Odiado sem razão alguma
Profecia: Salmos 69:4
Cumprimento: Lucas 23:13-25
Furaram Suas mãos e Seus pés
Profecia: Salmos 22:16
Cumprimento: Lucas 23:33; João 20:25,27
Sortes foram lançadas sobre Suas vestes
Profecia: Salmos 22:18
Cumprimento: Mateus 27:35; Marcos 15:24; Lucas 23:34; João 19:23,24
Foi considerado transgressor da Lei
Profecia: Isaías 53:12
Cumprimento: Mateus 27:38; Marcos 15:27; Lucas 22:37, 23:32-33
Morreu pendurado em uma cruz
Profecia: Números 21:8-9
Cumprimento: João 3:14, 8:28; Gálatas 3:13
Ungido por Espírito de Deus
Profecia: Isaías 11:2
Cumprimento: Mateus 3:16-17
Realizou muitos sinais e milagres
Profecia: Isaías 35:5-6
Cumprimento: Mateus 9:35
Foi traído por um amigo
Profecia: Salmos 41:9
Cumprimento: Mateus 10:4
Vendido e traído por 30 moedas de prata
Profecia: Zacarias 11:12
Cumprimento: Mateus 26:15
O dinheiro da traição foi atirado na Casa do Eterno
Profecia: Zacarias 11:13
Cumprimento: Mateus 27:5
Foi acusado por falsas testemunhas
Profecia: Salmos 35:11
Cumprimento: Mateus 26:59-60
Não respondeu aos Seus acusadores
Profecia: Isaías 53:7
Cumprimento: Mateus 27:12
Foi ferido e moído
Profecia: Isaías 53:5
Cumprimento: Mateus 27:26
Foi cuspido
Profecia: Isaías 50:6
Cumprimento: Mateus 26:67
Foi escarnecido
Profecia: Salmos 22:7-8
Cumprimento: Mateus 27:31
Intercedeu pelos Seus perseguidores
Profecia: Isaías 53:12
Cumprimento: Lucas 23:34
O Seu próprio povo não creu nEle
Profecia: Isaías 53:3
Cumprimento: João 7:5,48
Foi abandonado por Seus amigos
Profecia: Salmos 38:11
Cumprimento: Lucas 23:49
Diante dele, meneavam a cabeça e zombavam
Profecia: Salmos 129:25
Cumprimento: Mateus 27:39
Sofreu sede
Profecia: Salmos 69:21
Cumprimento: João 19:28
Clamou em voz alta
Profecia: Salmo 22:1
Cumprimento: Mateus 27:46
Entregou o Seu espírito ao Altíssimo
Profecia: Salmos 31:5
Cumprimento: Lucas 23:46
Nenhum de seus ossos se quebrou
Profecia: Salmos 34:20
Cumprimento: João 19:33
Seu coração foi partido e furado
Profecia: Salmos 22:14
Cumprimento: João 19:34
Houve trevas sobre a Terra
Profecia: Amós 8:9
Cumprimento: Mateus 27:45
Sepultado no túmulo de um homem rico
Profecia: Isaías 53:9
Cumprimento: Mateus 27:57-60
Foi desfigurado pelo sofrimento
Profecia: Isaías 52:14, 53:2
Cumprimento: Marcos 15:17

Cristo é anunciado em toda a história humana. Ele é antevisto na vida dos seus profetas e cada fato de sua vida, a maioria do qual não possuía nenhum controle, estavam descritos em minúcias antes que nascesse. Um dos rolos do livro de Isaías em que constam centenas de profecias CUMPRIDAS na pessoa de Jesus, previstas a 600 anos de seu nascimento foi encontrado nas grutas de Quran. Este, cem anos anterior ao nascimento de Jesus. Jesus leu durante seu ministério o mesmo texto contido em um rolo semelhante. Falando sobre o que iria fazer, mostrando suas realizações com um cronograma de projeto perfeito, o que é raro, escrito com antecedência de 600 anos.







Poderia falar da matemática contida nas Escrituras:


No grande jornal "SUN" de Nova York, apareceu uma carta de um leitor com conteúdo especial.
Nesta, um céptico, chamando-se Mr. W.R. LAUGHLIN desafiava um crente da Bíblia que trouxesse uma vez fatos ao público, que provassem que a Bíblia seria de fato a Palavra de Deus.
Então o Dr. Panin publicou o artigo seguinte, que apareceu no mesmo jornal "SUN" como resposta à carta do leitor contestante:

Prezado Senhor Redator.

Na edição do seu jornal de hoje, desafia o senhor W.R. LAUGHLIN a um defensor da fé cristã, para subir ao palco e lhe trazer "fatos".Aqui estão alguns:

Os primeiros 17 versículos do Novo Testamento contém a genealogia de Jesus Cristo.

Esta genealogia separa-se em duas partes: Os versículos de 1-11 contém as gerações de Abraão, pai do povo judaico, até o exílio babilônico, quando os judeus pararam, deixando de ser uma nação autônoma.

Nos versículos 12 a 17 temos a genealogia do exílio até Cristo.

Nos primeiros 11 versículos que são usados ao todo 49 palavras diferentes, que são sete vezes sete (7X7).

Destas, 42 (6X7) são substantivos e as outras sete não são substantivos.

Dos 42 substantivos, 35 (5X7) são nomes próprios, e os sete restantes são substantivos comuns.

Destes 35 nomes próprios, 28 (4X7) são antecedentes masculinos de Jesus, e os sete restantes não.

No alfabeto grego estas 49 palavras se agrupam conforme suas primeiras letras da seguinte maneira:
De Alpha até Epsilon tem 21 (3X7)
De Beta até Kappa tem 14 (2X7)
De Mi até Chi tem 14 (2X7)

Estas 49 palavras deu todo 266 letras, ou seja (38X7). Estas se agrupam de novo no alfabeto em grupos de sete, que dizem as palavras que iniciam com:
Alpha até Gamma tem 84 (12X7) letras.
Delta tem 7 (1X7) letras.
Epsilon até Zeta tem de 21 (3x7) letras.
Tsêta até Jota tem 70 (10X7) letras.
Kappa até Mi tem 21 (3X7) letras.
Mmi tem 7 (1X7) letras.
Omikron até Phi tem 49 (7X7) letras.
Chi tem 7 (1X7) letras.

Disto resulta que toda esta genealogia foi construída no plano artístico de grupos de sete.

Voltemos para a genealogia ao todo.

Eu não quero cansar os leitores com todas curiosidades numéricas que estão aqui, isto iria ocupar várias páginas de seu jornal.

Somente uma coisa característica quero ainda destacar:

Os gregos não tinham números, mas usavam para isto suas letras. Assim Alpha era igual a 1, Beta igual a 2, desta maneira toda palavra grega tem um certo valor numérico, que resulta da adição do valor de cada letra.

Agora a genealogia completa, contém 72 palavras.

Se somarmos todos os valores destas 72 palavras temos a soma de 42.364 (6.952X7).

Estes (6.952X7) não são jogados de qualquer maneira no alfabeto, mas de novo em grupos de sete palavras, que começam com o Alpha e Beta com valor total de 9.821 (1.405X7).

Assim sendo, não são somente os onze primeiros versículos desta genealogia, mas tudo é construído sob o plano minucioso de 7.

Outro traço: As 72 palavras aparecem em 90 formas diferentes.

Se as tomarmos esses valores teremos um total de 54.075 (7.725X7), e está novamente distribuída em grupos de 70 diversas letras do alfabeto, precisamente em grupos de sete.

O Sr. Laughlin deve se sentar uma vez e tentar fazer um tratado, com mais ou menos 300 palavras, tão compreensível como essa genealogia e nisto incluir algumas características numéricas aqui descritas.

De boa vontade vamos lhe dar um mês de tempo para a experiência.

Mateus provavelmente não demorou uma semana para escrever a genealogia. Isso significa: Um anel dentro do outro.

No parágrafo seguinte do primeiro capítulo, nos versículos 18 a 25, é relatado o nascimento de Jesus, contém 161 palavras (23X7).

São usados 77 diferentes palavras (11X7) que aparecem em 105 formas diferentes (15X7).

O anjo que falou com José, utiliza 28 das 77 palavras (4X7) e deixa 49 (7X7) sem usar.

Das 105 formas o anjo só usa 35 (5X7), e 70 (10X7) ele não usa.

No alfabeto estas 77 palavras novamente se encontra em grupos de 7, como também nas suas 105 formas, como também na frequência do aparecimento das 161 palavras ao todo.

A soma dos valores numéricos das 77 palavras dá 52.605 (7.515X7), a soma das formas dá 65.429 (9.347X7), com agrupamentos de sete correspondentes de maneiras diferentes.

Outro fato é que a mensagem do anjo forma o seu próprio sistema de 7, fazendo disso um anel dentro do outro, uma roda dentro da roda.

Se o Sr. Laughlin puder escrever uma história semelhante com 160 palavras e com sistema semelhante de grupo de sete no valor numérico das letras e palavras, então ele se distingue.

De boa vontade vamos dar-lhe 2 meses de tempo para que ele experimente.

Mateus provavelmente não gastou mais do que duas semanas para isso.

Harmonia completa.

O segundo capítulo do evangelho de Mateus relata a meninice de Jesus.

São usadas 161 palavras (23X7), que são usadas em 238 formas diferentes (34X7).

Elas contêm 896 letras (128X7), com um valor numérico de 123.529 (17.647X7) enquanto os 238 formas tem um valor de 166.985 (23.855X7). Se tratássemos disto em particular iríamos cansar-lhe.

Neste capítulo temos quatro parágrafos lógicos, dos quais cada um novamente apresenta as mesmas características numéricas como o capítulo todo.

Assim temos nos primeiros 6 versículos o número de 56 palavras (8X7).

Nelas são apresentados vários discursos, o de Herodes, o dos magos e o do Anjo Gabriel.

As características numéricas destes discursos são tão manifestas, que embora, de certo modo, cada uma em si é perfeita e mesmo assim fica em harmonia com o todo.

Se o Sr. Laughlin poder escrever um capítulo dessa maneira que em mais ou menos 500 palavras apresente um tão grande número de cálculo tecidos um ao outro e assim mesmo sendo análogos, digamos então num prazo de cinco anos, esperaremos. Suponhamos que Mateus não gastou, mais do que um ano.

Um milagre Literário

Entre todas as centenas de parágrafos no evangelho de Mateus, não encontramos nenhum que não os caracterize por esta descrição numérica.

Só que em cada novo parágrafo aumenta a dificuldade de combinação e construção, e isto não em progresso aritmético, mas potencial.

Porque Mateus entende, escrevendo seus parágrafos de uma maneira que ele continuamente constrói novas combinações de numéricas, tanto naquilo que já foi escrito como daquilo com que segue.

Assim, por exemplo, ele consegue usar no seu último capítulo, precisamente sete novas palavras, que ele não usou antes em todo o seu evangelho.

Ele também usa exatamente 140 palavras, isto é (20X7), que não existem em todo o Novo Testamento.

Sendo assim, fica muito fácil para calcular, e que o Sr. Laughlin precisaria ao menos alguns 100 anos, para poder escrever um livro semelhante a Mateus.

Quanto tempo Matheus trabalhou no seu, não sabemos mas ele conseguiu terminar entre o ano 30, depois de Cristo ter sido crucificado - porque ele não poderia começar antes nem depois do anos 70 em que foi destruída Jerusalém, visto que faz referência a esta destruição e isto nos leva a crer que era um homem sensato.

Ora, o fato é certo que ele fez referências a esta destruição, e isto simplesmente também significa um milagre.

Sendo assim ele se apresenta para nós como um Gênio Lliterário-Matemático, que antes nunca houve, nem igual ou parecido, o que é totalmente inexplicável.

Este é o primeiro dos fatos que queremos dar ao Sr. Laughlin para que reflita e pense alguns minutos a respeito.

Um outro fato ainda mais curioso e importante do que já foi dito vamos mensionar, é este que Mateus usa 140 palavras (20X7) que não se acham em todo o resto do Novo Testamento.

A pergunta se impõe, como poderia este homem saber que Marcos, Lucas, João, Tiago, Pedro, Judas e Paulo não usariam estas palavras?

Se não levarmos em consideração as seguintes hipóteses é totalmente impossível ter sido escrito como o foi:

Ou Mateus tinha combinado isto antes com todos eles; ou, ele tinha todo o resto do Novo Testamento na sua frente antes de começar a escrever; ou então, do Novo Testamento todo, deve ter sido o evangelho de Mateus o livro que foi escrito por último.

Entretanto, nenhuma hipótese satisfaz.

Como pode isto ser humanamente possível?

Vejamos outrossim, acontece no evangelho de Marcos é também um milagre literário e matemático igual ao de Mateus.

E de conformidade com o mesmo princípio pelo qual descobrimos que Mateus sem falta tinha que ter escrito por último, também é certo que Marcos tem que ter feito o mesmo.

Isso quer dizer, que sem dúvida Marcos só pode ter escrito após Mateus.

Mas agora ainda temos que dizer que o evangelho de Lucas apresenta exatamente as mesmas características como de Mateus e Marcos, e do mesmo modo João, Tiago, Pedro, Paulo e Judas.

Assim não temos somente dois gênios literários-matemáticos milagrosos e nunca vistos, mas oito, e cada um deles tem escrito somente depois do outro.






- Mulher grande é a tua fé.

Não há outro caminho. Foi assim para o aleijado na porta do tanque de Betesda que por quase 30 anos esperou que alguém o levantasse e o atirasse em águas que cria ser milagrosas, até se encontrar com Jesus.

Um Centurião romano se aproximou de Jesus e se ajoelhou diante dele. Implorou pela cura de seu servo.

Pela segunda vez Jesus se espantou com a declaração de fé da boca do militar, quando se predispôs a ir para a sua casa para curar seu servo.

- Não é necessário. Eu sou homem de autoridade e digo a este vem e ele vem. Digo aquele vai, e ele vai. Sei que uma só palavra tua, um só comando teu, e meu servo ficará curado.


Uma feita, uma multidão cercava a Cristo, e uma mulher que sofria a quinze anos de uma enfermidade se atirou no meio da multidão, lutou para se aproximar, ainda enferma e finalmente após muito esforço, tocou a Jesus.

Ela só possuía um único pensamento:

- Se tão somente eu tocar a orla de suas vestes eu ficarei curada.

Não adianta buscar na tragédia alimento para sua desesperança. Argumentos para sua incredulidade. Não adianta olhar para os navios negreiros e a escravidão de milhões de negros. Para a fome e a destruição pela AIDS da áfrica. Para mortandade de 10 milhões de vítimas durante a segunda guerra, ou para o Tsunami que engolfou a 2000 pessoas nas ilhas fiji. Pompéia pereceu com suas crianças e mulheres, milhares de corpos soterrados debaixo de cinza fervente, o México perdeu dezenas de milhares de vidas debaixo de poderosos terremotos, a peste negra matou metade da Europa em cerca de cem anos, emudecendo um milhão de vítimas, Stalin mandou matar cerca de 25 milhões de pessoas na antiga União soviética. Na China o número de mortos desde a revolução é maior que cem milhões de vítimas. Duas bombas atômicas deixaram uma centena de milhares de mortos e destruiu a genética de outra centena de milhares de pessoas. Onde está Deus? Se Deus existisse, porque permitiu tanta desgraça, tanta dor, tanta destruição, se possui em mãos forças para impedir todo o mal? A vida é maior que a dor. Porque não podemos ver o invisível que envolve todas essas situações. Porque não houve jamais tragédia que não tenha sido anunciada anos antes que acontecesse. Não há desastres sem que haja sonhos premonitórios. Mas o que os homens fizeram de sua espiritualidade? “Não há DEUS” está estampado em cada tablóide, revista, teses, ciência, doutrina. Não é a oração que é ensinada pelos mestres. É o não crer. A humanidade não busca ouvir o que os céus estão dizendo. Não compreende o que significa rejeitar continuamente ao Espírito de Deus. Não compreende a situação espiritual em que vive. Não há questionamento que te possa impedir de crer em Deus. Porque a vida se estabelece além da destruição. É mais uma vez, uma rejeição pessoal. É uma escolha confiar que há um poder que preserva o homem do mal, ou entender as conseqüências do mal CONTINUAMENTE negado. É uma decisão poder aprender sobre os tempos determinados para a destruição de tudo aquilo que destrói o homem, ou se curvar diante da deusa incredulidade, virar o rosto contra os sinais claros da necessidade humana do PODER, do Milagre, do CONSOLO e da ESPERANÇA que NADA absolutamente NADA pode conceder ao homem. O que pergunta ONDE está DEUS não consegue entender CERTO túmulo vazio. Não Sabe sobre promessas divinas, nada sabe sobre a ressurreição dos mortos.
ONDE está DEUS? Está operando sinais na terra e CUMPRINDO EXATAMENTE TUDO que está DESCRITO nas ESCRITURAS que haveria de acontecer. Está CUMPRINDO profecias, está transformando o universo e está mostrando de modo claro que um NOVO universo está para chegar. Está convidando o homem para se abrigar debaixo de sua poderosa mão até que passe o inverno. Até que a morte seja vencida.
O incrédulo olha para os escombros, apesar de VIVO. Olha para os mortos, apesar de INTOCADO e ainda anuncia para os que perderam tudo, que não há esperança alguma em crer.
E não se envergonha pelo fato de muitos que perderam tudo, ainda olham para o céu e ainda possuem confiança absoluta que a história possui um dono, e que há esperança em meio à escuridão.

Por isso a incredulidade será julgada com tanta aspereza. Porque os homens amaram mais a escuridão, preferem vomitar sua renuncia a sua espiritualidade, a presença de DEUS em suas consciências, aos apelos divinos para uma MUDANÇA e se entregam mais aos sofismas, a sua lógica e aos seus delírios acadêmicos que a necessidade PRIMEIRA de suas almas.

Crer ou não crer, confiar ou não, averiguar sobre a veracidade das afirmações de DEUS nas Escrituras, sobre a veracidade de sua REVELAÇÃO nos sonhos, nas circunstancias, através do amor dos pais, pelo amor demonstrado pelo conforto da amizade, pelo milagre dos filhos, pelos gestos da mãe, pelo cuidado do lar que lhe abrigou ou pelos meios excepcionais que proporcionou para que você vivesse crer ou não crer diante do sol, da chuva, do luar, do canto e do sabiá. Não existe encontro com Deus sem resignação. Não há caminho para entender o mistério da vida sem que haja REVELAÇÃO, sem que o intelecto se ajoelhe. Não existem sociólogos diante do Deus criador de tudo. Só homens.


Além disso, o evangelho não se resume as Escrituras. Está escrito no DNA do universo. Tão pouco é um chamado a intelectualidade humana. O evangelho não tem grande consideração pela sociologia. Não fica bajulando a antropologia social. Não recorre a figuras da retórica. O Evangelho não é limitado por postulados da lógica, não prescinde de apologética, não finca suas considerações em psicologia, não respeita herméticas considerações históricas, não admite a razão como intérprete capacitada, e por graça, vez por outra, deixa a arqueologia encontrar algum subsídio que testemunhem os fatos espirituais outrora narrados para sua confirmação.
E porque o Criador do Universo daria suas mãos para a ignorância humana? Onde, que brilhante espécime é esse, representante idôneo da humanidade captou a essência do universo e das coisas, do ser humano e de realidades espirituais, como as TESTEMUNHADAS nas Escrituras?
É calunioso dizer que por sua experiência e desenvolvimento cultural o ser humano conseguiu alcançar a cifra de cerca de 6 bilhões de indivíduos vivos. Ainda vivos. TODA a história humana se alicerça nos valores DECLARADOS nas Escrituras. Retire-se a palavra de Cristo da humanidade, sua ética, sua moral, sua tremenda convicção na justiça e esta deixaria de existir. A palavra de Cristo não começa nele. Desde o primeiro profeta que se levantou sobre a face da terra, sua palavra transcendente tem sido anunciada. Leia-se isso escrito a ferro e fogo, a dor e ódio, a sangue e a sombra da tortura de inocentes, nas entrelinhas da história ou escancarada em cada folha de jornal, por cada homem-bomba dinamitando a si mesmo em nome de sua religiosidade. Vemos isso em cada passo de dominação econômica. Por detrás de cada ato "humano" de Estados soberanos 'humanos', civilizados com seu anunciado desenvolvimento intelectual. Testemunhamos a morte de milhões de inocentes, talvez bilhões. Só para manter seus sofismas econômicos. O homem não sabe viver.
É mister que o homem creia em Deus. É mister que o homem busque conhecê-lo. Não há humanidade em não crer. É antes de qualquer outro fato, renunciar a si mesmo. Renunciar ao propósito para o qual foi criado. O homem só não crê por que assim DECIDIU. Mas nem mesmo sua mente concorda com ele. Vive o absurdo diário de viver num mundo inundado da essência divina, cercado de maravilhas além da compreensão humana, e num ato de suprema impiedade, DECIDE viver como se NÃO pudesse encontrar a DEUS. Como se fosse impossível alcançá-lo. Como se fosse imaginável. Como se não fosse sustentável sua idéia. NENHUM homem nasce incapaz de crer. Nenhum ser humano nasce incapaz de orar. Quando o pseudo-sábio, diz que a si se basta, contemplando a grandiosidade da esfera da vida (das quais só por AVISTAR já devia estar pagando royalties) dizendo que não foram criadas por ninguém, apesar de ser ele mesmo uma sombra das coisas que não pode ver, não negando, óbvio, que teve uma mãe, está fazendo na melhor das hipóteses, papel de ridículo. Se ele que é sombra, teve mãe, porque não consegue ver que o orvalho - e leia-se universo no lugar de orvalho - tem pai? Onde devia estar perplexo e exultante, nada consegue perceber. Morte espiritual é a situação que explica convenientemente a incredulidade. Porque a consciência humana está inundada demais de possibilidades divinas para que sejam negadas dia após dia com tanta veemência. E talvez por isso não consiga enxergar a Deus nas coisas criadas. Como se isso possível fosse, pois na verdade não é. Não é possível ao ser humano não entender a existência de Deus ao ver as coisas criadas. É impossível ao homem deixar de percebê-lo. Não há homem sobre a terra que não seja inundado de sonhos, sentimentos, percepções e deslumbramento. O incrédulo tem que lutar para destruir sua própria espiritualidade. Ele tem que disciplinar sua mente, tem que sublimar seus sonhos, racionalizar seus medos, quem que ratificar palavras de outros mortos espirituais para VIOLENTAMENTE se segurar nas suas idéias mortas para negar sua NECESSIDADE de Deus. É brutal a luta de um ateu contra as Escrituras. É brutal seu desespero em anular dentro de si mesmo o desejo de buscá-lo, de conhecê-lo, de ouvi-lo, de viver uma vida que possa levá-lo a conhecer ao Pai. Ele grita contra essa necessidade, ele se lança numa empreitada vil em busca de qualquer tipo de literatura que esboce sua rejeição, que abrace ao seu desespero. Mas o grito que quer transformar a todo ser humano em alguém semelhante a CRISTO não pode ser estrangulado. Ninguém pode rejeitar continuamente a vocação para qual foi criado, o desejo da alma humana de se curvar, de se ajoelhar, de dizer - FAÇA EM MIM SEGUNDO TUA VONTADE - como o fez MARIA quando visitada pelo anjo Gabriel. Não há para nós tal possibilidade sem autodestruição. Porque não há sentido para a vida, se não tiver a ver com o Getsêmani, onde alguém que sabe que irá morrer debaixo de humilhação e tortura depois de ter sido rejeitado por toda sua nação, sua, literalmente, sangue para dizer:
- Que não seja feita a minha vontade, e sim a tua.

Esse grito é maior que qualquer outra voz no nosso interior. Inclusive a vida humana se define com uma posição tomada diante desse clamor do espírito humano. Isso é o resumo do Evangelho. Não há o não crer. Há o não querer crer. Há o abafar deste grito. O incrédulo reduz os anjos a fadas e as Escrituras a esboços de histórias para crianças dormirem; o natal à uma necessidade mercadológica, a adoração à um ritual de certo homem-macaco que fica urrando com medo diante da primeira fogueira, depois do temível raio. Invocará figuras de filosofia das religiões para tentar explicar as necessidades psíquicas do homem, recorrerá ao efeito dos alucinógenos para explicar as visões e revelações, se protegerá na parapsicologia para tentar tornar factíveis coisas para-científicas – nesse ponto já numa atitude do desespero da razão. Inundar-se-á de Marxismo para tentar tornar a necessidade de Deus em religião e esta como um meio de manobra das massas. Beijará nessa viagem insólita aos filósofos alemães para apoiar a necessidade do homem que não necessite de Deus, mesmo que a custa de tal filosofia 6 milhões tenham que morrer durante o holocausto (filosoficamente baseado na doutrina profetizada pelos mesmos anticristo travestidos de filósofos). Um péssimo historiador teria relacionado bem as doutrinas que levaram a intelectualidade alemã à rejeição da humanidade judaica. Que os ilustres divulgadores do arianismo tiveram um motivo esdrúxulo para a guerra nazista. O incrédulo é antes de tudo um falsário que acredita nas próprias moedas falsificadas que criou.
Não há argumento que conceda ao homem o passaporte para a incredulidade. Não há questões sobre Deus, sobre sua justiça, sobre seus planos, que não possam ser questionados. Não há da parte de DEUS o desejo de não responder.

Porque ao homem foi concedida a completa capacidade de orar. Porque Deus não se esconde daqueles que o buscam de todo coração. Porque Cristo é o que proclamou ser, realizou o que disse que realizaria e fará tudo o que diz que fará para aqueles que nele crerem. Este não é um filósofo, não é um sociólogo, não é um revolucionário proclamado Deus pelas massas. É verdadeiramente o caminho, a verdade e a vida. Não poderia ser de outra forma. Só não o conhece assim quem não possui a integridade e a honestidade de examiná-lo, de querer conhecê-lo.

Jesus é uma realidade incontornável, mas sobre tudo, experimentável. ORDENA que ponhamos a prova sua Palavra, para que alcancemos através dela aquilo que prometeu.



A fé verdadeira clama por respostas e elas estão em DEUS. Estão nas Escrituras, na sua profundidade, na sua essência, em cada gesto, em cada atitude e testemunho dos que um dia creram em Deus. Nos que decidiram conhecê-lo. A fé anseia uma decisão. Não interessa o quanto esta vida te afronte, o quanto tal escolha seja amarga para sua intelectualidade e o quanto tal decisão venha a custar na experiência humana o preço de estudar, meditar, orar e questionar. A vida não vale a pena ser vivida na incredulidade. Não há vida em rejeitar o amor de Deus.

- Também os cachorros comem das migalhas que caem da mesa de seus senhores.


Aceite o senhorio de Cristo. Coma das migalhas que caem de sua mesa. Ou continue a viver sem respostas.
Eu não vejo razão para viver sem respostas. A vida clama por respostas.
Não há em tudo que o mundo oferece algo melhor do que as migalhas que Jesus ofereceu. Toda a ciência humana, toda a filosofia, tudo é angustiante, tudo é confusão, tudo é contradição.

Viver sem crer, é semelhante a ficar revoltado com a intransigência de Jesus, com a intransigência da fé, e retornar para sua própria vida, sabendo que não há solução humana para os problemas que irão ao encontro de sua vida, já no retorno ao lugar de sua habitação. O telhado de nossa intelectualidade é de zinco. Dento de nós nossa alma é como a filha enferma daquela mulher siro-fenícia, gritando, se debatendo, lutando para permanecer lúcido no turbilhão da vida, sofrendo os reveses de enfermidades espirituais produzidas por fatores que não podemos por nós mesmos resolver.

Crer é invadir a esfera do impossível, é deixar de lado um mundo sem anjos, um universo sem Deus, deixar de lado uma filosofia morta, despida do sobrenatural, uma identidade materialista, uma causalidade vazia, uma vida despida do mágico, uma solidão espiritual in natura, uma mutilação de fé desnecessária. Há uma dimensão de vida desconhecida a ser provada pelo homem através do poder da fé.

Uma siro-fenícia já entrou na nossa frente nessa dimensão.

Welington J Ferreira
www.welingtoncorp.xpg.com.br
publicado por wellcorp às 11:00 | link do post




Sobre a fé.





Crer em Deus necessita duas irmãs gêmeas da alma. Uma se chama Vontade e outra se chama Desejo. Elas acendem as tochas que iluminam o coração do homem, normalmente envolto em sombras. Elas tomam esse coração pelas mãos e o conduzem em direção à luz. É admirável que um homem não possa contemplar a Deus. É incrível não crer. Chega a ser inacreditável. Mormente, a fé não é uma meiga solicitação por parte do Evangelho. É uma exigência sem a qual não há possibilidade de conhecê-lo. Nem ao Evangelho nem ao seu autor. Não existe nele um espaço intermediário, um abrigo para o intelectual se esconder. Não há outro meio ou forma de entender as Escrituras sem que haja desmedida confiança, sem que haja a aposta de uma vida, sem que haja o abandono de voluntário de toscos conceitos filosóficos.
Mesmo porque, todo aquele que se arvora de uma visão filosófica sobre a existência é na verdade, figurante de profeta. Não há meio-termo na ciência que define o que é a nossa espiritualidade, que evoque nossa vocação humana, suas dimensões metafísicas, abordando sobre a essência das coisas, afirmando coisas sobre a nossa humanidade ou sobre nosso destino. Tal ciência é a profecia. Tal ciência quer ter o status de revelação.




Afirma Proclus que "Ao Filósofo cabe ser o Hierofante do mundo inteiro", ou seja, cabe a ele dar os rumos e direções da humanidade,

Os sumos-sacerdotes dos ‘mistérios’ das religiões gregas eram conhecidos como Hierofantes. Eram os portadores oficiais das revelações mais sublimes, dos ritos mais secretos, uma variação arcaica dos iluminnati, e uma versão ocidental dos magi, os magos do Zoroatrismo persa. O filósofo era o “teólogo” da antiguidade.
E não o continua sendo hoje? Não há como meditar sobre a humanidade e sua essência, sobre o propósito da vida e da eternidade sem uma proclamação de fé. Sem um conceito sobre Deus.

O ateu é um profeta. Um falso profeta. Um astuto mentiroso, desses que te vendem terrenos no sol, lotes lunares, pinturas de Moisés, ossos de pterodátilos, pele de mamute, lágrimas de Joanna D`Arc, a bala que matou hitler, o som da voz de Alexandre o grande. Ou mesmo a lua, por cerca de mil euros o metro quadrado. A pergunta que não quer calar é sobre quantos lotes no sol você já comprou. Já parou para pensar sobre quanto de nossa vida nós gastamos e jogamos fora CRENDO em conversa fiada? Ouvindo atentos a hierofantes do absurdo. O sociólogo, o psicólogo, o antropólogo, o cientista, o filósofo, quando falam sobre a vida, sobre a eternidade, sobre a constituição humana, sobre a espiritualidade, mesmo sobre o tempo, atuam como profetas. Não há homem que ouse falar sobre Deus, ou sobre não-Deus, que não profetize. Serão seus sonhos mortos ou a repetição dos sonhos mortos de alguém aquilo que na verdade PREGA. Do depósito de sua INCREDULIDADE ou das reservas de sua FÉ é que se baseará o ensino de seus lábios. O coração falará de coisas que o dominam. Mesmo os CONCEITOS ensinados só são abraçados pelos corações que neles ACREDITAM. Ou acreditar convictamente na fidelidade de outros às suas próprias convicções. Rosseau, Hobbes, Locke, Newton, Sócrates, Descartes, Filon, Confúcio, Shakespere. Hitler, Sharon, Gamaliel, Moisés. Ghandi, Sharon, Paulo, Francisco Xavier, Jesus. Não há como o ser humano fugir de sua vocação de crer. Porque crer é confiar. Toda causa abraçada pelo homem é fruto de suas crenças. O ateu é um crente, porque não há convicção sem crença. Tal coisa, essa tal de convicção sem fé, é uma falácia. O homem fala daquilo que acredita. Quem grita a plenos pulmões sobre a inexistência divina, assim o faz porque assim o crê. Porque não poderia sabê-lo. As evidências contrárias são demasiadamente brutais. E quem assim o proclama, assim PROFETIZA. Profetizar é pregar suas verdades; profetizar é anunciar uma visão abraçada do universo, sendo guiado por aquilo que lhe é aos olhos do aprendiz de profeta, o que lhe é mais importante. Ou por aquilo que lhe é mais mágico. Se for a ciência que lhe dirige a vida, esta é que faz para esse homem o papel de sua DIVINDADE. E ele, como não poderia deixar de ser, o papel de seu PROFETA. Se é o ódio a DEUS que este abraçou, se é a revolta contra as instituições religiosas, então esse ódio é aquilo que move sua alma e sua doutrina o fruto de suas decepções. Se é contra injustiça social ou religiosa que clama, pois quando olha para alguma religião o que realmente lhe fere é o descaramento de seus dominadores, do caráter percebido de despotismo travestido de discurso religioso, imerso numa hierarquia, justificada por extremado mercenarismo pelo fato de que se apropriam da simplicidade de seu próximo para usar dele conforme seu bem-querer, essa é sua doutrina. Contra tal FARISAÍSMO é que prega, contra o falso religioso é que luta. Então é esse CLAMOR é que NORTEIA sua alma.
...E está MAIS PRÓXIMO DE DEUS do que pode imaginar... Porque DEUS ABOMINA O HIPÓCRITA. Quem odeia a hipocrisia possui a alma de um profeta.

MAS ABOMINAR a falsidade ou falsa religiosidade não dá DIREITO ou condição ao HOMEM de DESCRER de DEUS. Porque se torna tão hipócrita quanto aos falsos pastores que repugna, está tão enganado quanto os falsos mestres dos quais tem nojo; tão perdido como um louco, nu, sedento e faminto, correndo na chuva, numa noite sem lua.

PORVENTURA é na igreja ou na religião que DEUS é percebido?

É nos céus, na terra, nas estrelas, no gorgeio dos pássaros, no milagre da vida. Não enxergá-lo não é uma opção. Porque DEUS se revela a TODO aquele que dele se aproxima. Manifesta-se a TODO HOMEM que ousar invocá-lo. FALA em sonhos, manifesta-se nas circunstancias da VIDA, promove situações infinitas para DESPERTAR sua consciência. Em cada sorriso, em cada abraço, a cada vez que sua mãe virou você no colo pra te fazer arrotar.



A incredulidade é deixar que seus sentidos te enganem. É uma ilusão de ótica de uma alma entorpecida pelo sofrimento.

Cada vez que as sementes da flora germinam, as mesmas que vestem e que alimentam você, seja em cada prato de alimento, em cada mão de cozinheira, a cada vez que uma pizza é assada, a cada vez que o pão quente sai do forno do padeiro. Não é o teu portentoso intelecto que te impede de crer. É a falta deste. Isso é uma escolha pessoal. É uma burrice hereditária, certamente oriunda de gerações de gente ingrata. (porque não há resposta por não haver uma oração de gratidão por tudo o que você possui e ainda possuirá. A vida é uma dádiva digna de adoração) - perpetuada - até que ALGUÉM possa mudar a história de tua família.

As Escrituras falam de uma mulher que tinha uma filha extremamente doente. E ela foi a Jesus. E ele a maltratou.

- Não fui enviado senão as ovelhas perdidas da casa de israel. Não é bom tirar a comida da boca dos filhos e atirá-las aos cachorros.

A resposta da mulher indignada foi:
- Pois fique sabendo que também os cachorrinhos comem das migalhas que caem da mesa de seus senhores.

Não há nenhuma possibilidade de comunhão com DEUS sem que haja fé por parte do ser humano. Sem que haja confiança no seu poder, crença na sua justiça, entendimento sobre seu poder, reconhecimento de sua grandeza, percepção de sua transcendência. Deus não se revela a quem nele não aposta. Não reparte seu coração com o homem que não está disposto a deixar TUDO de lado para abraçar a fé em sua pessoa.

Deus não barganha seus princípios. Não pode ser comprado. A Fé não é uma barganha. É um gesto gratuito, a única porta, a única possibilidade, o único caminho, a única ponte. É impossível ao ser humano amar, compreender ou ser abraçado pela realidade da presença de Deus, compreender mistérios além de sua compreensão, ou compartilhar sua vida de modo pleno, sem que haja tal voto de confiança. Não há troca nenhuma. Não há nada que nenhum recurso humano, suas obras, caráter, realizações, intelecto, grandeza, invocações, atos místicos, religiosos, cerimoniais, mágicos, ritualísticos, litúrgicos, psicológicos que o permitam entender as coisas de DEUS. Não há barganha. Não há troca. Porque FOI DADA AO HOMEM essa condição. TODA CRIANÇA NASCE COM A POSSIBILIDADE DE CRER. É como respirar. Não há barganha ou negociação entre nosso sangue e o ar que respiramos. Pare de respirar e morra. Não há barganha entre os alimentos e nosso corpo. Pare de comer, tente negociar com o pão, diga para a água que ela já não é mais necessária. NÃO seja hipócrita em transformar a fé numa troca. Não transforme algo divino numa consideração humana sem valor. Não RESUMA algo tão surpreendentemente celestial a uma condição moral, intelectual, simbólica, ritualista.
A fé é certeza de coisas que se esperam. Ela carrega nas mãos provas de coisas que não podem ser vistas.

A fé é uma porta que se não for aberta te deixará trancado com sua própria ignorância até que você por sua imbecilidade se transforme em mera lembrança.



Deus não chamou o homem pra ser comida de vermes. Não fomos gerados por Deus para sermos epitáfios e ossos em gavetas em algum cemitério de quinta categoria. É mentira quando você diz para você mesmo que não a PODER de DEUS atuando, que este mundo foi abandonado a si mesmo e a sua própria sorte desde sua concepção. É mentira quando você pensa que não existe DEUS a quem orar e por isso milagres são abstrações e fantasias de uma humanidade que busca motivos lúdicos para viver. Pare de profetizar o nada, profeta da mentira, tenha vergonha nessa tua cara e assuma o propósito para o qual foi criado. Que sua súplica pode fazer a diferença, que a fé é capaz de transformar mesmo o universo, que a oração manifesta milagres como o ar que você respira.
Tire a fantasia de incrédulo e OUSE CRER.

A mulher siro-fenícia tirou a fantasia.

- Também os cachorros comem das migalhas que caem da mesa de seus senhores.

Você imagina-se senhor de seus dias e dono de sua existência. Mas só é dono de um monte de dúvidas. Um porão fétido de indagações e perguntas não respondidas. Toda a filosofia humana não é capaz de prover VIDA suficiente para VIVER a vida. Depois de anos de magistério, a soma de tudo que um homem sabe, da ciência que acumulou para os dias frios do final de sua vida, quando nós olhamos, está tudo PODRE. Nada que a intelectualidade do homem tenha gerado sem fé se preserva para a eternidade. Nada se preserva para a velhice. Nada nos ajudará a enfrentar as crises, ou o medo, as dores, as angústias e o desespero. A filosofia humana sem Deus é um esboço de desespero, é um hino de angústia, é uma reflexão existencialista sobre o vazio da alma e sobre a vaidade das realizações humanas. A sociologia sem Deus só serve como um meio profético desesperançador, um retrato mórbido da história pregressa, nos vaticinando um futuro sem história. Um sociólogo mordaz saberia o que espera a humanidade sem Deus. Se não é capaz de enxergar o esboço do fim, se não é capaz de contemplar os sinais da degradação humana crescente, da escassez crescente de recursos naturais, da progressiva desestruturação familiar, da (múltipla) falência do sistema econômico e a quebra do modelo industrial abraçado, então não é digno de ministrar nessa área.

Jesus parou. Suspirou e gritou:

- Mulher, GRANDIOSA É A TUA FÉ. Jamais vi, mesmo em Israel, uma fé tão espetacular como essa.

Israel é uma nação de profetas. Moisés. Jeremias. Habacuque. Sofonias. Isaías. Davi. Ezequiel. Samuel.

Essa mulher creu. Não vou perder meu tempo falando da distancia da terra do sol, alguns poucos kilometros a mais ou a menos, a diferença entre a morte do sistema biológico da terra. Nem dos milhões de ecossistemas interdependentes que não possuem nenhuma possibilidade de terem acontecido em épocas diferentes, que não aceitam etapas evolutivas. Não vou falar da visão infravermelha da abelha e as flores que aos seus olhos são como aeroportos sinalizados. Não vou falar de uma matemática de criação alveolar que gera ângulos de montagem de alvéolos que armazenam maior quantidade de mel. Não vou falar sobre vespas que morrem meio grau de temperatura abaixo da temperatura máxima que abelhas podem suportar e por isso quando atacam colméias são aquecidas por um bando de operárias que batem suas asas até atingir a temperatura que é fatal para sua invasora.
Não vou citar a marcha dos pingüins imperadores que a cada quatro anos voltam para o meio do nada, e sobrevivem em temperaturas abaixo de 39 graus negativos, por meses, alternando entre si quem ficará na parte mais externa do círculo de proteção dos ovos nos quais se posicionam em revezamento para proteger a ninhada.


Perderia meu tempo afirmando que os textos que formam a tanach, o texto que deu origem ao Toráh, anterior a compilação da Septuaginta possui fatos ainda a serem desvendados pela ciência e já citava a 3000 anos coisas como o magma incandescente (Leia Jó), as correntes transoceânicas, o processo de condensação da água, a questão da esfericidade da terra, a nítida associação entre as nuvens e a formação de raios e que os céus hoje divisados não são semelhantes ao do Principio. Nenhuma literatura jamais foi tão longe em precisão e gigantismo cosmológico para afirmar que a terra se sustenta sobre o vazio, como se quem falasse estivesse contemplando o mundo do espaço. Não vou dizer que as constelações citadas em Jó possuem as maiores estrelas que o homem pode imaginar, e que é lá que é citada Arcturus

31 Serás tu capaz de fazer reter as estrelas? Ou de impedir o avanço do Oríon ou das Plêiades?

32 Poderias controlar a sequência das constelações,ou determinar, à tua responsabilidade,a deslocação da constelação da Ursa Maior,e da Ursa Menor, através dos céus?

33 Sabes tu as leis do universo,e de que maneira os céus influenciam a Terra?

ARCTURUS (Alpha Bootis). Among the very brightest of stars, shining with a soft orange light, Arcturus lights northern spring skies. It is one of three luminaries that partition the northern sky into very rough thirds, the others being summer's Vega and winter's Capella. Of the three, Arcturus, the Alpha star of the constellation Bootes, the Herdsman, is slightly the brighter, making it the brightest star of the northern hemisphere and the fourth brightest star of the entire sky, following only Sirius, Canopus, and Alpha Centauri. Arcturus, the "Bear Watcher," follows Ursa Major, the Great Bear, around the pole, "arktos" being the Greek name for "bear," from which our word "arctic" is derived by reference with the constellation of the Greater Bear. Arcturus is located at a distance of 37 light years, and became famous when its light was used to open the 1933 world's fair in Chicago, as that light had left the star at about the time of the previous Chicago fair in 1893. It is a classic orange class K (K1) giant star with a precisely defined surface temperature of 4290 degrees Kelvin. To the eye, it shines 113 times more brightly than our Sun. Its lower temperature, however, causes it to radiate considerable energy in the infrared. When this infrared radiation is taken into account, Arcturus actually shines almost twice as brightly, releasing 215 times more radiation than our Sun, from which we find a diameter 26 times solar, about a quarter the size of Mercury's orbit. Arcturus is close and large enough so that its angular diameter of 0.0210 seconds of arc can easily be measured, leading to a very similar direct determination of 25 times the solar dimension and providing nice confirmation of stellar parameters. Arcturus has a velocity relative to the Sun that is higher than other bright stars. Compared with the set of surrounding stars, which orbit the Galaxy on more or less circular orbits, it falls behind by about 100 kilometers per second (as do several others of the "Arcturus Group"). The lagging movement has long suggested that the star comes from an older population of the Galaxy. Consistently, it is somewhat deficient in metals, having only about 20 percent as much iron relative to hydrogen as found in the Sun. A more intriguing suggestion is that the star actually comes to us from a small galaxy that merged with ours some 5 to 8 billion years ago. As a giant, weighing in at around 1.5 times the mass of the Sun, it has ceased the fusion of hydrogen in its core. Though it is somewhat brighter than we would expect for a stable helium fusing star, helium fusion to carbon has probably already begun. Such stars are not expected to have magnetic activity like the Sun, but very weak X-ray emission suggests that Arcturus indeed is magnetically active and has a hard-to-observe "buried corona."


A ursa maior de Jó.

6-7Sobre o quê, que estão apoiadas as suas bases,e quem foi que assentou a sua pedra fundamental,quando as estrelas produziam harmonias juntamentee todos os anjos gritavam de alegria?


Arcturus

Arcturus é a estrela mais brilhante no hemisfério Norte. Embora emita 180 vezes mais energia do que o Sol, ela parece somente 110 vezes mais brilhante, pois grande parte da luz que emana é infravermelha e invisível ao olho humano.
Arcturus está a 37 anos-luz de distância de nós e poderia ser uma estrela binária, mas sua companheira é vinte vezes menos brilhante e muito difícil de ser vista.
Arcturus possui o mesmo nome do antigo grego Arktouros, que significa “guardião do urso”, porque é a estrela mais brilhante próxima às Ursas Maior e Menor.

Poderia perguntar como Jó entendeu qual Copérnico, que a religião quis matar, sobre a dinâmica astrofísica e as leis gravitacionais e os efeitos dos astros uns sobre os outros. Poderia questionar como entenderia a respeito de LEIS e PRINCÍPIOS que regem tais corpos, se quem os CRIOU não o houvesse ensinado sobre.


Gostaria de saber como Jó sabia sobre o fato de que as estrelas cantam? Que elas produzem sons complexos?

6-7Sobre o quê, que estão apoiadas as suas bases,e quem foi que assentou a sua pedra fundamental,quando as estrelas produziam harmonias juntamente todos os anjos gritavam de alegria?



Astrônomos descobriram na década de 70 que o Sol e outras estrelas “cantam”. Segundo o astrônomo Donald Kurtz da University of Central Lancashire em Preston, U.K., não podemos ouvir o som diretamente mas os astrônomos podem detecta-lo examinando as oscilações em suas superfícies. As freqüências, ou velocidades da vibração devem ser artificialmente aceleradas para traze-las à uma escala humana.
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O Sol, por exemplo: espectrômetros captam as linhas do espectro da luz solar. Observando as mudanças nessas linhas do espectro, os astrônomos são capazes de reconstituir o movimento da superfície solar e calcular as freqüências presentes. Assim, conhecendo-se as freqüências seria como se pudéssemos ouvir o som do Sol. Como acontece nas fontes sonoras originais, os sons obtidos não tem tons puros e é necessário extrair as notas que interessam. Os tons (ou notas) dominantes tem freqüências de aproximadamente 3 mHz, correspondentes a um período de aproximadamente 5 minutos. Para torná-los audíveis é necessário acelerá-los cerca de 100.000 vezes, o que converte o sinal de 3 mHz em um sinal de 300 Hz. Os astrônomos também chegaram a conclusão que a Via Láctea vibra como um tambor devido a influência de duas galáxias menores vizinhas a ela. O professor de astronomia Leo Blitz e sua equipe da Universidade da Califórnia, analisado um mapa da camada de hidrogênio da Via Láctea, descobriram que esta camada de gás está vibrando como um tambor e que a vibração consiste quase que inteiramente em 3 “notas”. Estas notas seriam fantasticamente baixas para os padrões humanos: alguns 3 milhões de oitavas, ou escalas, abaixo da nota chamada “middle C” no piano. Isto significa que se um piano fosse tocar esta nota, seria necessário ter um teclado do comprimento da Islândia para fazê-lo.




Poderia discorrer horas sobre uma entidade morta, uma anti-ciência, uma ciência em prol da escuridão, a nova alquimia, que insiste em negar a entropia e a impossibilidade da evolução, num universo que ATÉ ONDE PODE SER OBSERVÁVEL E MENSURADO vai de um estado de energia maior para um menor, continuamente. Formas orgânicas complexas exigem lutar contra a tal lei da entropia para se estabelecerem, a vida nega a tirania do princípio maior do universo, estabelece complexidade e relações bilhões de vezes mais inteligentes do que toda a matéria que a cerca, com a transformação de energia como uma usina de força, construindo em vez de destruir, agregando em vez de dissolver, ajuntando ao invés de dispersar.


Poderia falar das maravilhas lingüísticas das Escrituras. Das variantes egípcias, persas, aramaicas, dos gêneros literários que compõe cada trecho das Escrituras, que torna a cronologia dos textos absoluta, tornando qualquer tentativa de fazer com que os textos bíblicos que narram profecias sejam “relidos” como se escritos a posteriori. Só que se escritos depois da época em que foram, não haveria mais as expressões lingüísticas dos falantes da língua que o caracterizam. Não haveria os costumes no qual estão inseridos. Não existiria como detalhar os detalhes jurídicos, burocráticos, ou detalhes tão nítidos, por outros que não testemunhassem os fatos nos textos apresentados. Não posso recriar com completa fidedignidade a estrutura de poder do palácio persa trezentos anos depois de destruído, como no livro de Ester. Não posso falarcom tanta precisão dos instrumentos que tocaram na consagração da estátua de Nabucodonozor, no livro de Daniel, centenas de anos depois. Porque centenas de anos depois, alguns destes instrumentos já não existiam mais. Não poderia compreender porque no livro de Juízes que os efraimitas necessitavam falar Sibolete ou Chibolete para verificar a que tribo pertenciam, cinqüenta anos após do ocorrido, pois já não haveria tal diferença fonética regional do hebraico arcaico.


Sibolete – dilúvio, corrente, e também uma espiga de trigo. Era uma palavra que os gileaditas empregavam, depois de terem vencido os homens de Efraim, a fim de porem à prova os fugitivos que procuravam atravessar os vaus do Jordão, negando que eram efraimitas. Como estes tinham dificuldades em pronunciar o hebraico ‘sh’, os gileaditas lhes diziam que pronunciassem chibolete - se eles se traíam, proferindo sibolete, eram mortos (Jz 12.6).


As profecias desmontam qualquer esquema que ouse confrontar a SOBRENATURALIDADE das Escrituras. O ateísmo profetiza. Dezenas de disciplinas do conhecimento humano profetizam. As disciplinas ousam falar sobre Deus, sobre o homem, sobre o futuro da humanidade, sobre a evolução do gênero humano, sobre o começo de todas as coisas. Do Big Bang, ao início da matéria orgânica. Da formação da terra ao fim do sistema solar, pela morte do sol. As profecias das Escrituras são maiores. Não são fruto da imaginação humana. Pois as Escrituras traduzem a vida da ótica de quem a realizou. Da ótica de quem idealizou ao universo. Segundo aquele que estabeleceu parte dos eventos futuros. As Escrituras declaram sobre quem é o homem e qual o seu propósito. E declara sobre fatos que ocorrerão, muito antes que aconteçam.

O Filho do Altíssimo
Profecia: Salmo 2:7
Cumprimento: Mateus 3:17
Um Descendente da Tribo de Judah
Profecia: Gênesis 49:10-12
Cumprimento: Mateus 1:2-16; Lucas 3:23-33; Hebreus 7:14
Filho de Davi, da linhagem de Jessé
Profecias: Isaías 11:1,10; Jeremias 23:5; Jeremias 33:14-16
Cumprimentos: Mateus 1:1; Atos 13:22-23; Romanos 1:2-4; Romanos 15:12
Nasceu em Belém
Profecia: Miquéias 5:2
Cumprimento: Mateus 2:1,5,6
Nascido de uma virgem
Profecia: Isaías 7:14
Cumprimento: Mateus 1:18-25; Lucas 1:20-35
Assassinato das crianças após o Seu nascimento
Profecia: Jeremias 31:15
Cumprimento: Mateus 2:16-18
O caminho foi preparado por um mensageiro
Profecia: Malaquias 3:1; Malaquias 4:5; Isaías 40:3
Cumprimento: Mateus 3:1-3; Mateus 11:10-14; Mateus 17:10-13; Marcos 1:2-4;
Lucas 1:17,76; Lucas 3:3-6; Lucas 7:27; João 1:20-23; João 3:27-20; Atos 13:24; Atos 19:4
Cativeiro no Egito, de onde foi chamado
Profecia: Oséias 11:1
Cumprimento: Mateus 2:15
Missão do Pai para cumprí-la em Israel
Profecia: Isaías 61:1-3
Cumprimento: Lucas 4:18-21
Sua Pregação é luz para as tribos de Naftali e Zebulom
Profecia: Isaías 9:1-2
Cumprimento: Mateus 4:13-17
Exaltou e cumpriu a Lei do Altíssimo
Profecia: Isaías 42:21
Cumprimento: Mateus 5:17-19
Profeta semelhante a Moises, ensinou o verdadeiro compreenção da Lei
Profecia: Deuteronômio 18:15-19
Cumprimento: Lucas 7:16; 24:19; João 1:45; 6:14; Atos 3:22-26
Ensino através de parábolas
Profecia: Salmos 78:2
Cumprimento: Mateus 13:11-13,31-35; Marcos 4:11,33-34
Levou sobre si as doenças, as dores e os pecados da humanidade
Profecia: Isaías 53:4-6,11
Cumprimento: Mateus 8:16-17; I Pedro 2:24
Não creram em Sua Mensagem
Profecia: Isaías 53:1
Cumprimento: João 12:37-38, Romanos 10:16
Zelou pelo Templo
Profecia: Salmos 69:9
Cumprimento: Mateus 21:12-13; Marcos 11:15-18; Lucas 19:45; João 2:13-17
Não participou de tumultos
Profecia: Isaías 42:1-4
Cumprimento: Mateus 12:14-21
Odiado sem razão alguma
Profecia: Salmos 69:4
Cumprimento: Lucas 23:13-25
Furaram Suas mãos e Seus pés
Profecia: Salmos 22:16
Cumprimento: Lucas 23:33; João 20:25,27
Sortes foram lançadas sobre Suas vestes
Profecia: Salmos 22:18
Cumprimento: Mateus 27:35; Marcos 15:24; Lucas 23:34; João 19:23,24
Foi considerado transgressor da Lei
Profecia: Isaías 53:12
Cumprimento: Mateus 27:38; Marcos 15:27; Lucas 22:37, 23:32-33
Morreu pendurado em uma cruz
Profecia: Números 21:8-9
Cumprimento: João 3:14, 8:28; Gálatas 3:13
Ungido por Espírito de Deus
Profecia: Isaías 11:2
Cumprimento: Mateus 3:16-17
Realizou muitos sinais e milagres
Profecia: Isaías 35:5-6
Cumprimento: Mateus 9:35
Foi traído por um amigo
Profecia: Salmos 41:9
Cumprimento: Mateus 10:4
Vendido e traído por 30 moedas de prata
Profecia: Zacarias 11:12
Cumprimento: Mateus 26:15
O dinheiro da traição foi atirado na Casa do Eterno
Profecia: Zacarias 11:13
Cumprimento: Mateus 27:5
Foi acusado por falsas testemunhas
Profecia: Salmos 35:11
Cumprimento: Mateus 26:59-60
Não respondeu aos Seus acusadores
Profecia: Isaías 53:7
Cumprimento: Mateus 27:12
Foi ferido e moído
Profecia: Isaías 53:5
Cumprimento: Mateus 27:26
Foi cuspido
Profecia: Isaías 50:6
Cumprimento: Mateus 26:67
Foi escarnecido
Profecia: Salmos 22:7-8
Cumprimento: Mateus 27:31
Intercedeu pelos Seus perseguidores
Profecia: Isaías 53:12
Cumprimento: Lucas 23:34
O Seu próprio povo não creu nEle
Profecia: Isaías 53:3
Cumprimento: João 7:5,48
Foi abandonado por Seus amigos
Profecia: Salmos 38:11
Cumprimento: Lucas 23:49
Diante dele, meneavam a cabeça e zombavam
Profecia: Salmos 129:25
Cumprimento: Mateus 27:39
Sofreu sede
Profecia: Salmos 69:21
Cumprimento: João 19:28
Clamou em voz alta
Profecia: Salmo 22:1
Cumprimento: Mateus 27:46
Entregou o Seu espírito ao Altíssimo
Profecia: Salmos 31:5
Cumprimento: Lucas 23:46
Nenhum de seus ossos se quebrou
Profecia: Salmos 34:20
Cumprimento: João 19:33
Seu coração foi partido e furado
Profecia: Salmos 22:14
Cumprimento: João 19:34
Houve trevas sobre a Terra
Profecia: Amós 8:9
Cumprimento: Mateus 27:45
Sepultado no túmulo de um homem rico
Profecia: Isaías 53:9
Cumprimento: Mateus 27:57-60
Foi desfigurado pelo sofrimento
Profecia: Isaías 52:14, 53:2
Cumprimento: Marcos 15:17

Cristo é anunciado em toda a história humana. Ele é antevisto na vida dos seus profetas e cada fato de sua vida, a maioria do qual não possuía nenhum controle, estavam descritos em minúcias antes que nascesse. Um dos rolos do livro de Isaías em que constam centenas de profecias CUMPRIDAS na pessoa de Jesus, previstas a 600 anos de seu nascimento foi encontrado nas grutas de Quran. Este, cem anos anterior ao nascimento de Jesus. Jesus leu durante seu ministério o mesmo texto contido em um rolo semelhante. Falando sobre o que iria fazer, mostrando suas realizações com um cronograma de projeto perfeito, o que é raro, escrito com antecedência de 600 anos.







Poderia falar da matemática contida nas Escrituras:


No grande jornal "SUN" de Nova York, apareceu uma carta de um leitor com conteúdo especial.
Nesta, um céptico, chamando-se Mr. W.R. LAUGHLIN desafiava um crente da Bíblia que trouxesse uma vez fatos ao público, que provassem que a Bíblia seria de fato a Palavra de Deus.
Então o Dr. Panin publicou o artigo seguinte, que apareceu no mesmo jornal "SUN" como resposta à carta do leitor contestante:

Prezado Senhor Redator.

Na edição do seu jornal de hoje, desafia o senhor W.R. LAUGHLIN a um defensor da fé cristã, para subir ao palco e lhe trazer "fatos".Aqui estão alguns:

Os primeiros 17 versículos do Novo Testamento contém a genealogia de Jesus Cristo.

Esta genealogia separa-se em duas partes: Os versículos de 1-11 contém as gerações de Abraão, pai do povo judaico, até o exílio babilônico, quando os judeus pararam, deixando de ser uma nação autônoma.

Nos versículos 12 a 17 temos a genealogia do exílio até Cristo.

Nos primeiros 11 versículos que são usados ao todo 49 palavras diferentes, que são sete vezes sete (7X7).

Destas, 42 (6X7) são substantivos e as outras sete não são substantivos.

Dos 42 substantivos, 35 (5X7) são nomes próprios, e os sete restantes são substantivos comuns.

Destes 35 nomes próprios, 28 (4X7) são antecedentes masculinos de Jesus, e os sete restantes não.

No alfabeto grego estas 49 palavras se agrupam conforme suas primeiras letras da seguinte maneira:
De Alpha até Epsilon tem 21 (3X7)
De Beta até Kappa tem 14 (2X7)
De Mi até Chi tem 14 (2X7)

Estas 49 palavras deu todo 266 letras, ou seja (38X7). Estas se agrupam de novo no alfabeto em grupos de sete, que dizem as palavras que iniciam com:
Alpha até Gamma tem 84 (12X7) letras.
Delta tem 7 (1X7) letras.
Epsilon até Zeta tem de 21 (3x7) letras.
Tsêta até Jota tem 70 (10X7) letras.
Kappa até Mi tem 21 (3X7) letras.
Mmi tem 7 (1X7) letras.
Omikron até Phi tem 49 (7X7) letras.
Chi tem 7 (1X7) letras.

Disto resulta que toda esta genealogia foi construída no plano artístico de grupos de sete.

Voltemos para a genealogia ao todo.

Eu não quero cansar os leitores com todas curiosidades numéricas que estão aqui, isto iria ocupar várias páginas de seu jornal.

Somente uma coisa característica quero ainda destacar:

Os gregos não tinham números, mas usavam para isto suas letras. Assim Alpha era igual a 1, Beta igual a 2, desta maneira toda palavra grega tem um certo valor numérico, que resulta da adição do valor de cada letra.

Agora a genealogia completa, contém 72 palavras.

Se somarmos todos os valores destas 72 palavras temos a soma de 42.364 (6.952X7).

Estes (6.952X7) não são jogados de qualquer maneira no alfabeto, mas de novo em grupos de sete palavras, que começam com o Alpha e Beta com valor total de 9.821 (1.405X7).

Assim sendo, não são somente os onze primeiros versículos desta genealogia, mas tudo é construído sob o plano minucioso de 7.

Outro traço: As 72 palavras aparecem em 90 formas diferentes.

Se as tomarmos esses valores teremos um total de 54.075 (7.725X7), e está novamente distribuída em grupos de 70 diversas letras do alfabeto, precisamente em grupos de sete.

O Sr. Laughlin deve se sentar uma vez e tentar fazer um tratado, com mais ou menos 300 palavras, tão compreensível como essa genealogia e nisto incluir algumas características numéricas aqui descritas.

De boa vontade vamos lhe dar um mês de tempo para a experiência.

Mateus provavelmente não demorou uma semana para escrever a genealogia. Isso significa: Um anel dentro do outro.

No parágrafo seguinte do primeiro capítulo, nos versículos 18 a 25, é relatado o nascimento de Jesus, contém 161 palavras (23X7).

São usados 77 diferentes palavras (11X7) que aparecem em 105 formas diferentes (15X7).

O anjo que falou com José, utiliza 28 das 77 palavras (4X7) e deixa 49 (7X7) sem usar.

Das 105 formas o anjo só usa 35 (5X7), e 70 (10X7) ele não usa.

No alfabeto estas 77 palavras novamente se encontra em grupos de 7, como também nas suas 105 formas, como também na frequência do aparecimento das 161 palavras ao todo.

A soma dos valores numéricos das 77 palavras dá 52.605 (7.515X7), a soma das formas dá 65.429 (9.347X7), com agrupamentos de sete correspondentes de maneiras diferentes.

Outro fato é que a mensagem do anjo forma o seu próprio sistema de 7, fazendo disso um anel dentro do outro, uma roda dentro da roda.

Se o Sr. Laughlin puder escrever uma história semelhante com 160 palavras e com sistema semelhante de grupo de sete no valor numérico das letras e palavras, então ele se distingue.

De boa vontade vamos dar-lhe 2 meses de tempo para que ele experimente.

Mateus provavelmente não gastou mais do que duas semanas para isso.

Harmonia completa.

O segundo capítulo do evangelho de Mateus relata a meninice de Jesus.

São usadas 161 palavras (23X7), que são usadas em 238 formas diferentes (34X7).

Elas contêm 896 letras (128X7), com um valor numérico de 123.529 (17.647X7) enquanto os 238 formas tem um valor de 166.985 (23.855X7). Se tratássemos disto em particular iríamos cansar-lhe.

Neste capítulo temos quatro parágrafos lógicos, dos quais cada um novamente apresenta as mesmas características numéricas como o capítulo todo.

Assim temos nos primeiros 6 versículos o número de 56 palavras (8X7).

Nelas são apresentados vários discursos, o de Herodes, o dos magos e o do Anjo Gabriel.

As características numéricas destes discursos são tão manifestas, que embora, de certo modo, cada uma em si é perfeita e mesmo assim fica em harmonia com o todo.

Se o Sr. Laughlin poder escrever um capítulo dessa maneira que em mais ou menos 500 palavras apresente um tão grande número de cálculo tecidos um ao outro e assim mesmo sendo análogos, digamos então num prazo de cinco anos, esperaremos. Suponhamos que Mateus não gastou, mais do que um ano.

Um milagre Literário

Entre todas as centenas de parágrafos no evangelho de Mateus, não encontramos nenhum que não os caracterize por esta descrição numérica.

Só que em cada novo parágrafo aumenta a dificuldade de combinação e construção, e isto não em progresso aritmético, mas potencial.

Porque Mateus entende, escrevendo seus parágrafos de uma maneira que ele continuamente constrói novas combinações de numéricas, tanto naquilo que já foi escrito como daquilo com que segue.

Assim, por exemplo, ele consegue usar no seu último capítulo, precisamente sete novas palavras, que ele não usou antes em todo o seu evangelho.

Ele também usa exatamente 140 palavras, isto é (20X7), que não existem em todo o Novo Testamento.

Sendo assim, fica muito fácil para calcular, e que o Sr. Laughlin precisaria ao menos alguns 100 anos, para poder escrever um livro semelhante a Mateus.

Quanto tempo Matheus trabalhou no seu, não sabemos mas ele conseguiu terminar entre o ano 30, depois de Cristo ter sido crucificado - porque ele não poderia começar antes nem depois do anos 70 em que foi destruída Jerusalém, visto que faz referência a esta destruição e isto nos leva a crer que era um homem sensato.

Ora, o fato é certo que ele fez referências a esta destruição, e isto simplesmente também significa um milagre.

Sendo assim ele se apresenta para nós como um Gênio Lliterário-Matemático, que antes nunca houve, nem igual ou parecido, o que é totalmente inexplicável.

Este é o primeiro dos fatos que queremos dar ao Sr. Laughlin para que reflita e pense alguns minutos a respeito.

Um outro fato ainda mais curioso e importante do que já foi dito vamos mensionar, é este que Mateus usa 140 palavras (20X7) que não se acham em todo o resto do Novo Testamento.

A pergunta se impõe, como poderia este homem saber que Marcos, Lucas, João, Tiago, Pedro, Judas e Paulo não usariam estas palavras?

Se não levarmos em consideração as seguintes hipóteses é totalmente impossível ter sido escrito como o foi:

Ou Mateus tinha combinado isto antes com todos eles; ou, ele tinha todo o resto do Novo Testamento na sua frente antes de começar a escrever; ou então, do Novo Testamento todo, deve ter sido o evangelho de Mateus o livro que foi escrito por último.

Entretanto, nenhuma hipótese satisfaz.

Como pode isto ser humanamente possível?

Vejamos outrossim, acontece no evangelho de Marcos é também um milagre literário e matemático igual ao de Mateus.

E de conformidade com o mesmo princípio pelo qual descobrimos que Mateus sem falta tinha que ter escrito por último, também é certo que Marcos tem que ter feito o mesmo.

Isso quer dizer, que sem dúvida Marcos só pode ter escrito após Mateus.

Mas agora ainda temos que dizer que o evangelho de Lucas apresenta exatamente as mesmas características como de Mateus e Marcos, e do mesmo modo João, Tiago, Pedro, Paulo e Judas.

Assim não temos somente dois gênios literários-matemáticos milagrosos e nunca vistos, mas oito, e cada um deles tem escrito somente depois do outro.






- Mulher grande é a tua fé.

Não há outro caminho. Foi assim para o aleijado na porta do tanque de Betesda que por quase 30 anos esperou que alguém o levantasse e o atirasse em águas que cria ser milagrosas, até se encontrar com Jesus.

Um Centurião romano se aproximou de Jesus e se ajoelhou diante dele. Implorou pela cura de seu servo.

Pela segunda vez Jesus se espantou com a declaração de fé da boca do militar, quando se predispôs a ir para a sua casa para curar seu servo.

- Não é necessário. Eu sou homem de autoridade e digo a este vem e ele vem. Digo aquele vai, e ele vai. Sei que uma só palavra tua, um só comando teu, e meu servo ficará curado.


Uma feita, uma multidão cercava a Cristo, e uma mulher que sofria a quinze anos de uma enfermidade se atirou no meio da multidão, lutou para se aproximar, ainda enferma e finalmente após muito esforço, tocou a Jesus.

Ela só possuía um único pensamento:

- Se tão somente eu tocar a orla de suas vestes eu ficarei curada.

Não adianta buscar na tragédia alimento para sua desesperança. Argumentos para sua incredulidade. Não adianta olhar para os navios negreiros e a escravidão de milhões de negros. Para a fome e a destruição pela AIDS da áfrica. Para mortandade de 10 milhões de vítimas durante a segunda guerra, ou para o Tsunami que engolfou a 2000 pessoas nas ilhas fiji. Pompéia pereceu com suas crianças e mulheres, milhares de corpos soterrados debaixo de cinza fervente, o México perdeu dezenas de milhares de vidas debaixo de poderosos terremotos, a peste negra matou metade da Europa em cerca de cem anos, emudecendo um milhão de vítimas, Stalin mandou matar cerca de 25 milhões de pessoas na antiga União soviética. Na China o número de mortos desde a revolução é maior que cem milhões de vítimas. Duas bombas atômicas deixaram uma centena de milhares de mortos e destruiu a genética de outra centena de milhares de pessoas. Onde está Deus? Se Deus existisse, porque permitiu tanta desgraça, tanta dor, tanta destruição, se possui em mãos forças para impedir todo o mal? A vida é maior que a dor. Porque não podemos ver o invisível que envolve todas essas situações. Porque não houve jamais tragédia que não tenha sido anunciada anos antes que acontecesse. Não há desastres sem que haja sonhos premonitórios. Mas o que os homens fizeram de sua espiritualidade? “Não há DEUS” está estampado em cada tablóide, revista, teses, ciência, doutrina. Não é a oração que é ensinada pelos mestres. É o não crer. A humanidade não busca ouvir o que os céus estão dizendo. Não compreende o que significa rejeitar continuamente ao Espírito de Deus. Não compreende a situação espiritual em que vive. Não há questionamento que te possa impedir de crer em Deus. Porque a vida se estabelece além da destruição. É mais uma vez, uma rejeição pessoal. É uma escolha confiar que há um poder que preserva o homem do mal, ou entender as conseqüências do mal CONTINUAMENTE negado. É uma decisão poder aprender sobre os tempos determinados para a destruição de tudo aquilo que destrói o homem, ou se curvar diante da deusa incredulidade, virar o rosto contra os sinais claros da necessidade humana do PODER, do Milagre, do CONSOLO e da ESPERANÇA que NADA absolutamente NADA pode conceder ao homem. O que pergunta ONDE está DEUS não consegue entender CERTO túmulo vazio. Não Sabe sobre promessas divinas, nada sabe sobre a ressurreição dos mortos.
ONDE está DEUS? Está operando sinais na terra e CUMPRINDO EXATAMENTE TUDO que está DESCRITO nas ESCRITURAS que haveria de acontecer. Está CUMPRINDO profecias, está transformando o universo e está mostrando de modo claro que um NOVO universo está para chegar. Está convidando o homem para se abrigar debaixo de sua poderosa mão até que passe o inverno. Até que a morte seja vencida.
O incrédulo olha para os escombros, apesar de VIVO. Olha para os mortos, apesar de INTOCADO e ainda anuncia para os que perderam tudo, que não há esperança alguma em crer.
E não se envergonha pelo fato de muitos que perderam tudo, ainda olham para o céu e ainda possuem confiança absoluta que a história possui um dono, e que há esperança em meio à escuridão.

Por isso a incredulidade será julgada com tanta aspereza. Porque os homens amaram mais a escuridão, preferem vomitar sua renuncia a sua espiritualidade, a presença de DEUS em suas consciências, aos apelos divinos para uma MUDANÇA e se entregam mais aos sofismas, a sua lógica e aos seus delírios acadêmicos que a necessidade PRIMEIRA de suas almas.

Crer ou não crer, confiar ou não, averiguar sobre a veracidade das afirmações de DEUS nas Escrituras, sobre a veracidade de sua REVELAÇÃO nos sonhos, nas circunstancias, através do amor dos pais, pelo amor demonstrado pelo conforto da amizade, pelo milagre dos filhos, pelos gestos da mãe, pelo cuidado do lar que lhe abrigou ou pelos meios excepcionais que proporcionou para que você vivesse crer ou não crer diante do sol, da chuva, do luar, do canto e do sabiá. Não existe encontro com Deus sem resignação. Não há caminho para entender o mistério da vida sem que haja REVELAÇÃO, sem que o intelecto se ajoelhe. Não existem sociólogos diante do Deus criador de tudo. Só homens.


Além disso, o evangelho não se resume as Escrituras. Está escrito no DNA do universo. Tão pouco é um chamado a intelectualidade humana. O evangelho não tem grande consideração pela sociologia. Não fica bajulando a antropologia social. Não recorre a figuras da retórica. O Evangelho não é limitado por postulados da lógica, não prescinde de apologética, não finca suas considerações em psicologia, não respeita herméticas considerações históricas, não admite a razão como intérprete capacitada, e por graça, vez por outra, deixa a arqueologia encontrar algum subsídio que testemunhem os fatos espirituais outrora narrados para sua confirmação.
E porque o Criador do Universo daria suas mãos para a ignorância humana? Onde, que brilhante espécime é esse, representante idôneo da humanidade captou a essência do universo e das coisas, do ser humano e de realidades espirituais, como as TESTEMUNHADAS nas Escrituras?
É calunioso dizer que por sua experiência e desenvolvimento cultural o ser humano conseguiu alcançar a cifra de cerca de 6 bilhões de indivíduos vivos. Ainda vivos. TODA a história humana se alicerça nos valores DECLARADOS nas Escrituras. Retire-se a palavra de Cristo da humanidade, sua ética, sua moral, sua tremenda convicção na justiça e esta deixaria de existir. A palavra de Cristo não começa nele. Desde o primeiro profeta que se levantou sobre a face da terra, sua palavra transcendente tem sido anunciada. Leia-se isso escrito a ferro e fogo, a dor e ódio, a sangue e a sombra da tortura de inocentes, nas entrelinhas da história ou escancarada em cada folha de jornal, por cada homem-bomba dinamitando a si mesmo em nome de sua religiosidade. Vemos isso em cada passo de dominação econômica. Por detrás de cada ato "humano" de Estados soberanos 'humanos', civilizados com seu anunciado desenvolvimento intelectual. Testemunhamos a morte de milhões de inocentes, talvez bilhões. Só para manter seus sofismas econômicos. O homem não sabe viver.
É mister que o homem creia em Deus. É mister que o homem busque conhecê-lo. Não há humanidade em não crer. É antes de qualquer outro fato, renunciar a si mesmo. Renunciar ao propósito para o qual foi criado. O homem só não crê por que assim DECIDIU. Mas nem mesmo sua mente concorda com ele. Vive o absurdo diário de viver num mundo inundado da essência divina, cercado de maravilhas além da compreensão humana, e num ato de suprema impiedade, DECIDE viver como se NÃO pudesse encontrar a DEUS. Como se fosse impossível alcançá-lo. Como se fosse imaginável. Como se não fosse sustentável sua idéia. NENHUM homem nasce incapaz de crer. Nenhum ser humano nasce incapaz de orar. Quando o pseudo-sábio, diz que a si se basta, contemplando a grandiosidade da esfera da vida (das quais só por AVISTAR já devia estar pagando royalties) dizendo que não foram criadas por ninguém, apesar de ser ele mesmo uma sombra das coisas que não pode ver, não negando, óbvio, que teve uma mãe, está fazendo na melhor das hipóteses, papel de ridículo. Se ele que é sombra, teve mãe, porque não consegue ver que o orvalho - e leia-se universo no lugar de orvalho - tem pai? Onde devia estar perplexo e exultante, nada consegue perceber. Morte espiritual é a situação que explica convenientemente a incredulidade. Porque a consciência humana está inundada demais de possibilidades divinas para que sejam negadas dia após dia com tanta veemência. E talvez por isso não consiga enxergar a Deus nas coisas criadas. Como se isso possível fosse, pois na verdade não é. Não é possível ao ser humano não entender a existência de Deus ao ver as coisas criadas. É impossível ao homem deixar de percebê-lo. Não há homem sobre a terra que não seja inundado de sonhos, sentimentos, percepções e deslumbramento. O incrédulo tem que lutar para destruir sua própria espiritualidade. Ele tem que disciplinar sua mente, tem que sublimar seus sonhos, racionalizar seus medos, quem que ratificar palavras de outros mortos espirituais para VIOLENTAMENTE se segurar nas suas idéias mortas para negar sua NECESSIDADE de Deus. É brutal a luta de um ateu contra as Escrituras. É brutal seu desespero em anular dentro de si mesmo o desejo de buscá-lo, de conhecê-lo, de ouvi-lo, de viver uma vida que possa levá-lo a conhecer ao Pai. Ele grita contra essa necessidade, ele se lança numa empreitada vil em busca de qualquer tipo de literatura que esboce sua rejeição, que abrace ao seu desespero. Mas o grito que quer transformar a todo ser humano em alguém semelhante a CRISTO não pode ser estrangulado. Ninguém pode rejeitar continuamente a vocação para qual foi criado, o desejo da alma humana de se curvar, de se ajoelhar, de dizer - FAÇA EM MIM SEGUNDO TUA VONTADE - como o fez MARIA quando visitada pelo anjo Gabriel. Não há para nós tal possibilidade sem autodestruição. Porque não há sentido para a vida, se não tiver a ver com o Getsêmani, onde alguém que sabe que irá morrer debaixo de humilhação e tortura depois de ter sido rejeitado por toda sua nação, sua, literalmente, sangue para dizer:
- Que não seja feita a minha vontade, e sim a tua.

Esse grito é maior que qualquer outra voz no nosso interior. Inclusive a vida humana se define com uma posição tomada diante desse clamor do espírito humano. Isso é o resumo do Evangelho. Não há o não crer. Há o não querer crer. Há o abafar deste grito. O incrédulo reduz os anjos a fadas e as Escrituras a esboços de histórias para crianças dormirem; o natal à uma necessidade mercadológica, a adoração à um ritual de certo homem-macaco que fica urrando com medo diante da primeira fogueira, depois do temível raio. Invocará figuras de filosofia das religiões para tentar explicar as necessidades psíquicas do homem, recorrerá ao efeito dos alucinógenos para explicar as visões e revelações, se protegerá na parapsicologia para tentar tornar factíveis coisas para-científicas – nesse ponto já numa atitude do desespero da razão. Inundar-se-á de Marxismo para tentar tornar a necessidade de Deus em religião e esta como um meio de manobra das massas. Beijará nessa viagem insólita aos filósofos alemães para apoiar a necessidade do homem que não necessite de Deus, mesmo que a custa de tal filosofia 6 milhões tenham que morrer durante o holocausto (filosoficamente baseado na doutrina profetizada pelos mesmos anticristo travestidos de filósofos). Um péssimo historiador teria relacionado bem as doutrinas que levaram a intelectualidade alemã à rejeição da humanidade judaica. Que os ilustres divulgadores do arianismo tiveram um motivo esdrúxulo para a guerra nazista. O incrédulo é antes de tudo um falsário que acredita nas próprias moedas falsificadas que criou.
Não há argumento que conceda ao homem o passaporte para a incredulidade. Não há questões sobre Deus, sobre sua justiça, sobre seus planos, que não possam ser questionados. Não há da parte de DEUS o desejo de não responder.

Porque ao homem foi concedida a completa capacidade de orar. Porque Deus não se esconde daqueles que o buscam de todo coração. Porque Cristo é o que proclamou ser, realizou o que disse que realizaria e fará tudo o que diz que fará para aqueles que nele crerem. Este não é um filósofo, não é um sociólogo, não é um revolucionário proclamado Deus pelas massas. É verdadeiramente o caminho, a verdade e a vida. Não poderia ser de outra forma. Só não o conhece assim quem não possui a integridade e a honestidade de examiná-lo, de querer conhecê-lo.

Jesus é uma realidade incontornável, mas sobre tudo, experimentável. ORDENA que ponhamos a prova sua Palavra, para que alcancemos através dela aquilo que prometeu.



A fé verdadeira clama por respostas e elas estão em DEUS. Estão nas Escrituras, na sua profundidade, na sua essência, em cada gesto, em cada atitude e testemunho dos que um dia creram em Deus. Nos que decidiram conhecê-lo. A fé anseia uma decisão. Não interessa o quanto esta vida te afronte, o quanto tal escolha seja amarga para sua intelectualidade e o quanto tal decisão venha a custar na experiência humana o preço de estudar, meditar, orar e questionar. A vida não vale a pena ser vivida na incredulidade. Não há vida em rejeitar o amor de Deus.

- Também os cachorros comem das migalhas que caem da mesa de seus senhores.


Aceite o senhorio de Cristo. Coma das migalhas que caem de sua mesa. Ou continue a viver sem respostas.
Eu não vejo razão para viver sem respostas. A vida clama por respostas.
Não há em tudo que o mundo oferece algo melhor do que as migalhas que Jesus ofereceu. Toda a ciência humana, toda a filosofia, tudo é angustiante, tudo é confusão, tudo é contradição.

Viver sem crer, é semelhante a ficar revoltado com a intransigência de Jesus, com a intransigência da fé, e retornar para sua própria vida, sabendo que não há solução humana para os problemas que irão ao encontro de sua vida, já no retorno ao lugar de sua habitação. O telhado de nossa intelectualidade é de zinco. Dento de nós nossa alma é como a filha enferma daquela mulher siro-fenícia, gritando, se debatendo, lutando para permanecer lúcido no turbilhão da vida, sofrendo os reveses de enfermidades espirituais produzidas por fatores que não podemos por nós mesmos resolver.

Crer é invadir a esfera do impossível, é deixar de lado um mundo sem anjos, um universo sem Deus, deixar de lado uma filosofia morta, despida do sobrenatural, uma identidade materialista, uma causalidade vazia, uma vida despida do mágico, uma solidão espiritual in natura, uma mutilação de fé desnecessária. Há uma dimensão de vida desconhecida a ser provada pelo homem através do poder da fé.

Uma siro-fenícia já entrou na nossa frente nessa dimensão.

Welington J Ferreira
www.welingtoncorp.xpg.com.br
publicado por wellcorp às 11:00 | link do post


Num game em Rede, cujo nome não recordo (com apoio de meu Consultor Master para Games - o Daniel -City of Heroes) foi criado um personagem de nome Ckuck Norris com as mesmas características do ator, virtualmente invencível. A partir do personagem do game e em associação aos papéis de artes marciais do ator, que inclusive já lutara com o próprio Bruce Lee, criaram lendas e histórias sobre essa fusão ficção/game/quadrinhos/cinema. O resultado é o mais poderoso personagem que um dia habitou os confins da internet. Ou além. Deixando de lado as tiradas grosseiras, leia para conferir...


- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas eleNunca chora. Nunca.
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai para matar.
- Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele
- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e Deu um soco no chão.
- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando AlbertEinstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris
- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
- Chuck Norris consegue dividir por zero
- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
- Se VC consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se VC não consegue ver Chuck Norris, provavelmente VC está a alguns segundos da morte.
* Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.
* Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao Mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.
* A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.
* Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que“faltam 2 segundos”. Logo após você perguntar “para o que?”, ele tedará um chute na cara.
* Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.
* O Super-Homem uma vez assistiu “Walker, Texas Ranger” e chorou até dormir.
* Chuck Norris provou que estamos sós no universo. Mas não estávamos antes de sua primeira viagem espacial.
* Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.
*Fato científico: os Chutes de Chuck Norris na cara são compreendido de um elemento chamado “Chucktânio”.
* Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a Manteiga sai voando.
* Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários emBranco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teveProblemas com a Receita.
*Chuck Norris sabe sempre a EXATA localização de Carmen SanDiego.
* Quando você é Chuck Norris tudo é igual a um. Um chute na cara.
* O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.
* As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. SãoTodas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.
* Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o Bug, Norris respondia: “não é bug”.
* A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:“Bang!”.
*O rascunho original de “O senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.
*Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.
*Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.
* Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.
* Uma vezCchuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.
* Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.
* Uma vez, Chuck Norris tomou uma garrafa inteira de pílulas pra dormir, elas o fizeram piscar.
* Chuck Norris mantém seua amigos perto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente pra derrubá-los com um chute na cara.
* Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
* Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.
*Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.
* Chuck Norris fica à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.
*A idéia original do programa “O sobrevivente era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.
* No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse “arrume um emprego!”. Essa é a história do Universo.
* Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.
*Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.
* Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.
* Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.
* O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.
* Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.
* Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.
* A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma eação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.
* Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido.
* Bin Laden também.
* Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.
* Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar naatmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.
* A energia gerada pelo Big Bang é de 1 CCNnC (Chute de Chuck Norris na Cara)
Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.
Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você.
Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.
Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.
Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.
Lembram da União Soviética? Eles se separaram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.
A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.
O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.
Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
Chuck Norris usa um porco-espinho como traveseiro.
Quando Chuck Norris for ajudar vc fazer uma chupeta na bateria do seu carro, lembre-se: a barba é negativo, o punho é positivo.
Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
Chuck Norris pode fazer fogo com uma pedra de gelo.
Se o Chuck Norris pular de uma ponte, você também deve pular!
O segredo da ilha de Lost é Chuck Norris.
Em espanhol
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio
Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris
A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris
Chuck Norris puede dividir por 0
Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren
Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan
Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado
Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar
Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba
En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.
La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.
Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos
Em italiano

Chuck Norris, i personaggi religiosi e profani
Prima di dimenticarsi di portare un regalo a Chuck Norris, Babbo Natale esisteva Chuck Norris Un giorno strinse la mano ad una persona. Subito dopo questa persona trasformava in oro ciò che toccava. Era un certo Re Mida
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris
Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris
Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus
Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris
Chuck Norris, le donne e il sesso
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, cosi' puo' provare piacere
Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di 'coppia dell'anno' per la rivista GQ. Da solo
Chuck Norris, i bambini e la scuola Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste
I compagni di scuola di Chuck Norris non facevano educazione fisica. Facevano rieducazione fisica
Quando andavano alle superiori, i Queen, avevano la scritta "Chuck Norris" sullo zaino
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infinito?" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina
All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è la storia dell'universo.
Il terzo giorno, mentre Dio stava creando la natura, Chuck Norris riconfigurava il suo lettore ipod
Non esiste la teoria dell’evoluzione. Esiste solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere
Chuck Norris usa metodi poco ortodossi, è stato scomunicato dal patriarca di Mosca
Chuck Norris ha il dente del giudizio universale
Chuck Norris è uno e trino
Un giorno la Madonna ha visto una statua di Chuck Norris piangere birra
Prima di dimenticarsi di portare un regalo a Chuck Norris, Babbo Natale esisteva
Chuck Norris Un giorno strinse la mano ad una persona. Subito dopo questa persona trasformava in oro ciò che toccava. Era un certo Re Mida
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris
Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris
Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus
Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris
Chuck Norris, le donne e il sesso
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne
Chuck Norris mangia pane e cannibali.
Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato!
Chuck Norris taglia i grissini col tonno
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto
Malgrado non sia più in commercio Chuck Norris ottiene benzina con il piombo sparando nel serbatoio del suo pick up
Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.
Chuck Norris prende il cotone dalle pecore
Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave non osa contraddirlo Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64
Chuck Norris ha una versione di windows senza bug
La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda.
Chuck Norris non deve chiedere. Mai Il lettore mp3 di Chuck Norris ha una cattedra al MIT
Il pin del cellulare di Chuck Norris e un sudoku
Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare
Chuck Norris ha un chiostro all'ingresso di casa con le colonne d'Ercole Chuck Norris ha fatto una casa di legno a suo figlio e non ha usato i chiodi. Ha detto alle travi: "tu stai li!". Chi ha il coraggio di dire "no!"???
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola
Chuck Norris fa venire a galla un articolo di fondo
Chuck Norris ha una miniera dove estrae i numeri del lotto
Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno!
Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre
A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri
Chuck Norris rotola in salita
Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani!All'ultimo esame della vista, Chuck Norris ha letto distintamente, dalla distanza di dieci metri, tutti gli sms presenti nel cellulare che l'oculista teneva nel taschino del camice. Che era spento Chuck Norris da giovane abitava in Italia, una mattina facendo jogging ha scoperto l America Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York partendo da Maratona (Grecia)
Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston
Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi
Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate
Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle
Em inglês
hen the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.
Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.
Chuck Norris counted to infinity - twice.
There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.
When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.
Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.
Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.
There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.
Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.
Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.
Chuck Norris gave Mona Lisa that smile.
Chuck Norris can slam a revolving door.
Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost
Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a DeltaForce marathon on Satellite TV.
Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.
Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.
Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie down.
Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing.
The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.
Contrary to popular belief, Chuck Norris, not the box jellyfish of northern Australia, is the most venomous creature on earth. Within 3 minutes of being bitten, a human being experiences the following symptoms: fever, blurred vision, beard rash, tightness of the jeans, and the feeling of being repeatedly kicked through a car windshield.
Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72... and they're all poisonous.
If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face.
Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.
The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.
Chuck Norris invented Kentucky Fried Chicken's famous secret recipe, with eleven herbs and spices. But nobody ever mentions the twelfth ingredient: Fear.
CNN was originally created as the "Chuck Norris Network" to update Americans with on-the-spot ass kicking in real-time.
Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves.
There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.
Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.
What was going through the minds of all of Chuck Norris' victims before they died? His shoe.
Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide.
Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.
Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.
A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.
Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.
Someone once videotaped Chuck Norris getting pissed off. It was called Walker: Texas Chain Saw Masacre.
If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.
Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."
Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will roundhouse you in the face.
The opening scene of the movie "Saving Private Ryan" is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.
Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"
Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.
Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.
Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.
Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.
Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.
Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.
Faster than a speeding bullet ... more powerful than a locomotive ... able to leap tall buildings in a single bound... yes, these are some of Chuck Norris's warm-up exercises.
Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.
In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.
Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Hell was That?"
Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.
Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking.
Chuck Norris doesn't shower, he only takes blood baths.
The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.
In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
According to the Encyclopedia Brittanica, the Native American "Trail of Tears" has been redefined as anywhere that Chuck Norris walks.
Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
Pluto is actually an orbiting group of British soldiers from the American Revolution who entered space after the Chuck gave them a roundhouse kick to the face.
When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.
There are no steroids in baseball. Just players Chuck Norris has breathed on.
Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.
Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the preference that Jesus showed to Chuck's gift, and arranged to have him written out of the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries.
Chuck Norris sheds his skin twice a year.
When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesnt get charged. He holds up the phone and money falls out.
Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.
Some people like to eat frogs' legs. Chuck Norris likes to eat lizard legs. Hence, snakes.
There are no races, only countries of people Chuck Norris has beaten to different shades of black and blue.
When Chuck Norris was denied an Egg McMuffin at McDonald's because it was 10:35, he roundhouse kicked the store so hard it became a Wendy's.
Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.
A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.
When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.
Scientists have estimated that the energy given off during the Big Bang is roughly equal to 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
Chuck Norris’ house has no doors, only walls that he walks through.
When Chuck Norris has sex with a man, it won't be because he is gay. It will be because he has run out of women.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Chuck Norris doesn't actually write books, the words assemble themselves out of fear.
In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be Chucksized.
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
If tapped, a Chuck Norris roundhouse kick could power the country of Australia for 44 minutes.
Chuck Norris can divide by zero.
The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
A picture is worth a thousand words. A Chuck Norris is worth 1 billion words.
Newton's Third Law is wrong: Although it states that for each action, there is an equal and opposite reaction, there is no force equal in reaction to a Chuck Norris roundhouse kick.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.
While urinating, Chuck Norris is easily capable of welding titanium.
Chuck Norris once sued the Houghton-Mifflin textbook company when it became apparent that their account of the war of 1812 was plagiarized from his autobiography.
When Chuck Norris talks, everybody listens. And dies.
When Steven Seagal kills a ninja, he only takes its hide. When Chuck Norris kills a ninja, he uses every part.
Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday."
Contrary to popular belief, there is indeed enough Chuck Norris to go around.
Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.
For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.
Chuck Norris always knows the EXACT location of Carmen SanDiego.
When taking the SAT, write "Chuck Norris" for every answer. You will score over 8000.
Chuck Norris invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.
When you're Chuck Norris, anything + anything is equal to 1. One roundhouse kick to the face.
Chuck Norris has the greatest Poker-Face of all time. He won the 1983 World Series of Poker, despite holding only a Joker, a Get out of Jail Free Monopoloy card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game UNO.
On his birthday, Chuck Norris randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.
Nobody doesn't like Sara Lee. Except Chuck Norris.
Chuck Norris doesn't throw up if he drinks too much. Chuck Norris throws down!
In the beginning there was nothing...then Chuck Norris Roundhouse kicked that nothing in the face and said "Get a job". That is the story of the universe.
Chuck Norris has 12 moons. One of those moons is the Earth.
Chuck Norris grinds his coffee with his teeth and boils the water with his own rage.
Archeologists unearthed an old english dictionary dating back to the year 1236. It defined "victim" as "one who has encountered Chuck Norris"
Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.
Chuck Norris and Mr. T walked into a bar. The bar was instantly destroyed, as that level of awesome cannot be contained in one building.
If you Google search "Chuck Norris getting his ass kicked" you will generate zero results. It just doesn't happen.
Chuck Norris can drink an entire gallon of milk in thirty-seven seconds.
Little known medical fact: Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther's womb.
Chuck Norris doesn't bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint.
The show Survivor had the original premise of putting people on an island with Chuck Norris. There were no survivors, and nobody is brave enough to go to the island to retrieve the footage.
It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.
You know how they say if you die in your dream then you will die in real life? In actuality, if you dream of death then Chuck Norris will find you and kill you.
Chuck Norris has a deep and abiding respect for human life... unless it gets in his way.
The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Chuck Norris Roundhouse kicked one of the corners off.
There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.
Chuck Norris doesn't believe in Germany.
When Chuck Norris is in a crowded area, he doesn't walk around people. He walks through them.
Chuck Norris once ate an entire bottle of sleeping pills. They made him blink.
James Cameron wanted Chuck Norris to play the Terminator. However, upon reflection, he realized that would have turned his movie into a documentary, so he went with Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris can touch MC Hammer.
Thousands of years ago Chuck Norris came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its decendents now have white hair.
Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.
It takes 14 puppeteers to make Chuck Norris smile, but only 2 to make him destroy an orphanage.
Chuck Norris is responsible for China's over-population. He hosted a Karate tournament in Beijing and
Em francês
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la bible.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit: On dit s'il vous plait.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Chuck Norris se situe.
Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.
Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis, il est en fauteuil roulant.
Le Titanic n'a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traversée de l'atlantique à la nage qui était sous la minute.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas, Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient des innocents.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Beaucoup de personnes savent que Descartes a dit "Je pense donc je suis". Peu savent que cette citation finit par "...terrifié par Chuck Norris".
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.
Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à la science en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Les extra-terrestres existent: ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.
Dieu ne protège pas la reine, Chuck Norris lui permet de vivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Il y a des millénaires, Chuck Norris a combattu un ours, celui ci s'est enfui dans le Nord pour lui échapper, pétrifié par la terreur, sa fourrure (ainsi que celle de ses descendants) est devenue irrémédiablement blanche.
Etait inscrit à la suite des 10 commandements de Dieu à Moise: "Sinon Chuck te cassera la gueule."
publicado por wellcorp às 04:14 | link do post


Num game em Rede, cujo nome não recordo (com apoio de meu Consultor Master para Games - o Daniel -City of Heroes) foi criado um personagem de nome Ckuck Norris com as mesmas características do ator, virtualmente invencível. A partir do personagem do game e em associação aos papéis de artes marciais do ator, que inclusive já lutara com o próprio Bruce Lee, criaram lendas e histórias sobre essa fusão ficção/game/quadrinhos/cinema. O resultado é o mais poderoso personagem que um dia habitou os confins da internet. Ou além. Deixando de lado as tiradas grosseiras, leia para conferir...


- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas eleNunca chora. Nunca.
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai para matar.
- Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele
- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e Deu um soco no chão.
- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando AlbertEinstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris
- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
- Chuck Norris consegue dividir por zero
- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
- Se VC consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se VC não consegue ver Chuck Norris, provavelmente VC está a alguns segundos da morte.
* Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.
* Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao Mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.
* A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.
* Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que“faltam 2 segundos”. Logo após você perguntar “para o que?”, ele tedará um chute na cara.
* Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.
* O Super-Homem uma vez assistiu “Walker, Texas Ranger” e chorou até dormir.
* Chuck Norris provou que estamos sós no universo. Mas não estávamos antes de sua primeira viagem espacial.
* Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.
*Fato científico: os Chutes de Chuck Norris na cara são compreendido de um elemento chamado “Chucktânio”.
* Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a Manteiga sai voando.
* Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários emBranco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teveProblemas com a Receita.
*Chuck Norris sabe sempre a EXATA localização de Carmen SanDiego.
* Quando você é Chuck Norris tudo é igual a um. Um chute na cara.
* O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.
* As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. SãoTodas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.
* Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o Bug, Norris respondia: “não é bug”.
* A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:“Bang!”.
*O rascunho original de “O senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.
*Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.
*Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.
* Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.
* Uma vezCchuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.
* Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.
* Uma vez, Chuck Norris tomou uma garrafa inteira de pílulas pra dormir, elas o fizeram piscar.
* Chuck Norris mantém seua amigos perto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente pra derrubá-los com um chute na cara.
* Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
* Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.
*Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.
* Chuck Norris fica à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.
*A idéia original do programa “O sobrevivente era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.
* No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse “arrume um emprego!”. Essa é a história do Universo.
* Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.
*Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.
* Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.
* Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.
* O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.
* Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.
* Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.
* A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma eação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.
* Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido.
* Bin Laden também.
* Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.
* Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar naatmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.
* A energia gerada pelo Big Bang é de 1 CCNnC (Chute de Chuck Norris na Cara)
Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.
Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você.
Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.
Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.
Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.
Lembram da União Soviética? Eles se separaram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.
A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.
O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.
Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
Chuck Norris usa um porco-espinho como traveseiro.
Quando Chuck Norris for ajudar vc fazer uma chupeta na bateria do seu carro, lembre-se: a barba é negativo, o punho é positivo.
Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
Chuck Norris pode fazer fogo com uma pedra de gelo.
Se o Chuck Norris pular de uma ponte, você também deve pular!
O segredo da ilha de Lost é Chuck Norris.
Em espanhol
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio
Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris
A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris
Chuck Norris puede dividir por 0
Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren
Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan
Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado
Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar
Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba
En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.
La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.
Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos
Em italiano

Chuck Norris, i personaggi religiosi e profani
Prima di dimenticarsi di portare un regalo a Chuck Norris, Babbo Natale esisteva Chuck Norris Un giorno strinse la mano ad una persona. Subito dopo questa persona trasformava in oro ciò che toccava. Era un certo Re Mida
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris
Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris
Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus
Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris
Chuck Norris, le donne e il sesso
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, cosi' puo' provare piacere
Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di 'coppia dell'anno' per la rivista GQ. Da solo
Chuck Norris, i bambini e la scuola Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste
I compagni di scuola di Chuck Norris non facevano educazione fisica. Facevano rieducazione fisica
Quando andavano alle superiori, i Queen, avevano la scritta "Chuck Norris" sullo zaino
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infinito?" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina
All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è la storia dell'universo.
Il terzo giorno, mentre Dio stava creando la natura, Chuck Norris riconfigurava il suo lettore ipod
Non esiste la teoria dell’evoluzione. Esiste solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere
Chuck Norris usa metodi poco ortodossi, è stato scomunicato dal patriarca di Mosca
Chuck Norris ha il dente del giudizio universale
Chuck Norris è uno e trino
Un giorno la Madonna ha visto una statua di Chuck Norris piangere birra
Prima di dimenticarsi di portare un regalo a Chuck Norris, Babbo Natale esisteva
Chuck Norris Un giorno strinse la mano ad una persona. Subito dopo questa persona trasformava in oro ciò che toccava. Era un certo Re Mida
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris
Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris
Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus
Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris
Chuck Norris, le donne e il sesso
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne
Chuck Norris mangia pane e cannibali.
Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato!
Chuck Norris taglia i grissini col tonno
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto
Malgrado non sia più in commercio Chuck Norris ottiene benzina con il piombo sparando nel serbatoio del suo pick up
Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.
Chuck Norris prende il cotone dalle pecore
Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave non osa contraddirlo Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64
Chuck Norris ha una versione di windows senza bug
La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda.
Chuck Norris non deve chiedere. Mai Il lettore mp3 di Chuck Norris ha una cattedra al MIT
Il pin del cellulare di Chuck Norris e un sudoku
Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare
Chuck Norris ha un chiostro all'ingresso di casa con le colonne d'Ercole Chuck Norris ha fatto una casa di legno a suo figlio e non ha usato i chiodi. Ha detto alle travi: "tu stai li!". Chi ha il coraggio di dire "no!"???
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola
Chuck Norris fa venire a galla un articolo di fondo
Chuck Norris ha una miniera dove estrae i numeri del lotto
Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno!
Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre
A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri
Chuck Norris rotola in salita
Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani!All'ultimo esame della vista, Chuck Norris ha letto distintamente, dalla distanza di dieci metri, tutti gli sms presenti nel cellulare che l'oculista teneva nel taschino del camice. Che era spento Chuck Norris da giovane abitava in Italia, una mattina facendo jogging ha scoperto l America Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York partendo da Maratona (Grecia)
Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston
Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi
Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate
Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle
Em inglês
hen the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.
Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.
Chuck Norris counted to infinity - twice.
There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.
When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.
Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.
Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.
There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.
Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.
Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.
Chuck Norris gave Mona Lisa that smile.
Chuck Norris can slam a revolving door.
Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost
Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a DeltaForce marathon on Satellite TV.
Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.
Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.
Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie down.
Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing.
The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.
Contrary to popular belief, Chuck Norris, not the box jellyfish of northern Australia, is the most venomous creature on earth. Within 3 minutes of being bitten, a human being experiences the following symptoms: fever, blurred vision, beard rash, tightness of the jeans, and the feeling of being repeatedly kicked through a car windshield.
Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72... and they're all poisonous.
If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face.
Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.
The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.
Chuck Norris invented Kentucky Fried Chicken's famous secret recipe, with eleven herbs and spices. But nobody ever mentions the twelfth ingredient: Fear.
CNN was originally created as the "Chuck Norris Network" to update Americans with on-the-spot ass kicking in real-time.
Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves.
There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.
Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.
What was going through the minds of all of Chuck Norris' victims before they died? His shoe.
Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide.
Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.
Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.
A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.
Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.
Someone once videotaped Chuck Norris getting pissed off. It was called Walker: Texas Chain Saw Masacre.
If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.
Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."
Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will roundhouse you in the face.
The opening scene of the movie "Saving Private Ryan" is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.
Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"
Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.
Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.
Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.
Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.
Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.
Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.
Faster than a speeding bullet ... more powerful than a locomotive ... able to leap tall buildings in a single bound... yes, these are some of Chuck Norris's warm-up exercises.
Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.
In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.
Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Hell was That?"
Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.
Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking.
Chuck Norris doesn't shower, he only takes blood baths.
The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.
In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
According to the Encyclopedia Brittanica, the Native American "Trail of Tears" has been redefined as anywhere that Chuck Norris walks.
Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
Pluto is actually an orbiting group of British soldiers from the American Revolution who entered space after the Chuck gave them a roundhouse kick to the face.
When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.
There are no steroids in baseball. Just players Chuck Norris has breathed on.
Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.
Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the preference that Jesus showed to Chuck's gift, and arranged to have him written out of the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries.
Chuck Norris sheds his skin twice a year.
When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesnt get charged. He holds up the phone and money falls out.
Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.
Some people like to eat frogs' legs. Chuck Norris likes to eat lizard legs. Hence, snakes.
There are no races, only countries of people Chuck Norris has beaten to different shades of black and blue.
When Chuck Norris was denied an Egg McMuffin at McDonald's because it was 10:35, he roundhouse kicked the store so hard it became a Wendy's.
Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.
A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.
When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.
Scientists have estimated that the energy given off during the Big Bang is roughly equal to 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
Chuck Norris’ house has no doors, only walls that he walks through.
When Chuck Norris has sex with a man, it won't be because he is gay. It will be because he has run out of women.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Chuck Norris doesn't actually write books, the words assemble themselves out of fear.
In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be Chucksized.
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
If tapped, a Chuck Norris roundhouse kick could power the country of Australia for 44 minutes.
Chuck Norris can divide by zero.
The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
A picture is worth a thousand words. A Chuck Norris is worth 1 billion words.
Newton's Third Law is wrong: Although it states that for each action, there is an equal and opposite reaction, there is no force equal in reaction to a Chuck Norris roundhouse kick.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.
While urinating, Chuck Norris is easily capable of welding titanium.
Chuck Norris once sued the Houghton-Mifflin textbook company when it became apparent that their account of the war of 1812 was plagiarized from his autobiography.
When Chuck Norris talks, everybody listens. And dies.
When Steven Seagal kills a ninja, he only takes its hide. When Chuck Norris kills a ninja, he uses every part.
Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday."
Contrary to popular belief, there is indeed enough Chuck Norris to go around.
Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.
For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.
Chuck Norris always knows the EXACT location of Carmen SanDiego.
When taking the SAT, write "Chuck Norris" for every answer. You will score over 8000.
Chuck Norris invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.
When you're Chuck Norris, anything + anything is equal to 1. One roundhouse kick to the face.
Chuck Norris has the greatest Poker-Face of all time. He won the 1983 World Series of Poker, despite holding only a Joker, a Get out of Jail Free Monopoloy card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game UNO.
On his birthday, Chuck Norris randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.
Nobody doesn't like Sara Lee. Except Chuck Norris.
Chuck Norris doesn't throw up if he drinks too much. Chuck Norris throws down!
In the beginning there was nothing...then Chuck Norris Roundhouse kicked that nothing in the face and said "Get a job". That is the story of the universe.
Chuck Norris has 12 moons. One of those moons is the Earth.
Chuck Norris grinds his coffee with his teeth and boils the water with his own rage.
Archeologists unearthed an old english dictionary dating back to the year 1236. It defined "victim" as "one who has encountered Chuck Norris"
Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.
Chuck Norris and Mr. T walked into a bar. The bar was instantly destroyed, as that level of awesome cannot be contained in one building.
If you Google search "Chuck Norris getting his ass kicked" you will generate zero results. It just doesn't happen.
Chuck Norris can drink an entire gallon of milk in thirty-seven seconds.
Little known medical fact: Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther's womb.
Chuck Norris doesn't bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint.
The show Survivor had the original premise of putting people on an island with Chuck Norris. There were no survivors, and nobody is brave enough to go to the island to retrieve the footage.
It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.
You know how they say if you die in your dream then you will die in real life? In actuality, if you dream of death then Chuck Norris will find you and kill you.
Chuck Norris has a deep and abiding respect for human life... unless it gets in his way.
The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Chuck Norris Roundhouse kicked one of the corners off.
There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.
Chuck Norris doesn't believe in Germany.
When Chuck Norris is in a crowded area, he doesn't walk around people. He walks through them.
Chuck Norris once ate an entire bottle of sleeping pills. They made him blink.
James Cameron wanted Chuck Norris to play the Terminator. However, upon reflection, he realized that would have turned his movie into a documentary, so he went with Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris can touch MC Hammer.
Thousands of years ago Chuck Norris came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its decendents now have white hair.
Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.
It takes 14 puppeteers to make Chuck Norris smile, but only 2 to make him destroy an orphanage.
Chuck Norris is responsible for China's over-population. He hosted a Karate tournament in Beijing and
Em francês
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la bible.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit: On dit s'il vous plait.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Chuck Norris se situe.
Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.
Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis, il est en fauteuil roulant.
Le Titanic n'a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traversée de l'atlantique à la nage qui était sous la minute.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas, Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient des innocents.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Beaucoup de personnes savent que Descartes a dit "Je pense donc je suis". Peu savent que cette citation finit par "...terrifié par Chuck Norris".
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.
Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à la science en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Les extra-terrestres existent: ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.
Dieu ne protège pas la reine, Chuck Norris lui permet de vivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Il y a des millénaires, Chuck Norris a combattu un ours, celui ci s'est enfui dans le Nord pour lui échapper, pétrifié par la terreur, sa fourrure (ainsi que celle de ses descendants) est devenue irrémédiablement blanche.
Etait inscrit à la suite des 10 commandements de Dieu à Moise: "Sinon Chuck te cassera la gueule."
publicado por wellcorp às 04:14 | link do post










Os mangas e animes são uma febre japonesa. Eles fazem parte da formação cultural do jovem japonês. As histórias fantásticas, misturadas a todo tipo de fantasia imaginável, conformadas à tradições ancestrais, de duelos, guerreiros, espadachins, samurais. A luta para o oriental é repleta de significados. Há também nos animes uma forte visão apocalíptica. Os Japoneses vislumbram um amanhã amargo onde a tecnologia é mais inimiga do que benéfica para a humanidade. Sobre a imaginação japonesa paira o espectro de duas bombas atômicas e a destruição de Hisroshima e de Nagasaki. Honra, tradições, sombras e temores se somam nas histórias que traduzem parábolas da verdade sobre os sentimentos do povo japonês. Eles MANIFESTAM as antigas crenças em demônios, ora discorrendo sobre maldições - o atema amaldiçoado é recorrente - reunindo a própria cosmologia com a nórdica, com a européia e a hindu. Além dos quadrinhos de realismo fantástico, temos as novelas em quadrinhos e animes para as meninas japonesas. São o equivalente aos romances e às antigas fotonovelas brasileiras. Os filmes com seus angulos de camera e visualizações de lentes contaminam os mangás, assim como a arte dos mangás influência o cinema japonês. Uma brincadeira de vestir-se como seus personagens foi estabelecida e virou um grande evento, onde milhares de adolescentes, jovens e mesmo adultos se vestem como os animes, que são os desenhos animados ou os mangás, as revistas em quadrinhos, apresentando assim os seus personagens. Os resultados são inusitados. O grande problema do Cosplay é a questão inerente a sexualidade dos mangás, às personificações de seres malignos, com toda a representação de sua extensa aura de malignidade. Com a crescente pornografia presente nos quadrinhos, somada a privacidade causada pela internet que concede certo anônimato a grande gama de pessoas com sérios problemas na área do relacionamento, o evento se torna um prato feito para pessoas com distúrbios nessas áreas. Por questões culturais diversas, até mesmo pela proibição oficial de circulação de conteúdo sexual explícito por outros meios, o japonês encontrou ou permitiu que a produção em quadrinhos e as animações fossem alvo do erotismo. Lembrando que a animação não é no Japão focada exclusivamente no público infantil. Assim como quadrinhos adultos americanos e europeus, os quadrinhos japoneses sofreram uma desvirtuação de seus motivos principais. É este mundo diversificado foi cruelmente penalizado pelo apelo inadequado dessa situação. No Brasil temos também dezenas de eventos envolvendo as festas de personificação, igualmente Cosplays, que também são atingidos pelos mesmos problemas. Cabe aos organizadores dos eventos um alerta sobre tais questões. Os mangás não ensinam sobre conduta sexual. As festas de Cosplay particulares são regadas a vinho, cerveja e servem de motivo de dominação dos mais velhos que podem perverter a conduta mesmo dos adolescnetes que se aproximaram para brincar, sem essa intenção. A festas carecem de conteúdo, carecem de orientação paterna. Carecem de qualquer tipo de orientação. Não haveria nada demais em adolescentes pintarem seus rostos ou sonharem ser princesas ou guerreiros. Mas o caráter das festas segue a falta de noção de seus organizadores. Uma das questões do Xintoísmo e Confucionismo, seguida de perto pelo budismo é a indistinção sobre o bem e o mal. Um contrasenso, já que na consciência japonesa o mal é continuamente representado, seja por forças, por atitudes, por poderes ou por seres místicos. Mas essa contaminação inconsciente gera um "não me importo" consciente. Um "deixa rolar". Um "tudo é permitido". O que deveria ser uma festa de caracteres vira uma festa podre. Não há palestras sobre drogas, não há orientação sobre a sexualidade, não há sequer palestras sobre as virtudes dos personagens, que na verdade os "cosplayers' conhecem tão superficialmente. Todos se disfarçam de heróis que não fazem a questão de divulgar os seus princípios. Honra, Tradição, Coragem, Pureza, Amizade e União não são discutidos nos Cosplays da vida. Tanta gente bonita, brincando de ser feliz. Mas poderiam crescer nessa direção, tornando a brincadeira em coisa séria, se pessoas responsáveis tiverem interesse em dar para os jovens mais do que a falta de conceitos, conselhos.

Se pararem para prestar atenção nas musicas e cantarem as verdades que muitas delas narram.
Se deixarem de lado aquilo que não leva a lugar nenhum, se entenderem que há coisas que fazem mal ao coração, que não acrescentam nada, como muitos jogos, outras composições e certos personagens. Se em vez de incentivarem camisas com ossos e adoração ao mórbido Começarem a a rir de seu prazer pelo macabro. Se se importarem mais em fazer amigos Do que em vítimas de suas próprias insensatas escolhas e posturas sexuais. É notável que muitos se apaixonem E que nunca tenham tido coragem de dizer tal coisa em tais reuniões Porque preferiram o caminho mais fácil do prazer sem compromisso, do que o compromisso de um amanhã onde as máscaras. Dão lugar ao verdadeiro eu de cada um. Não se dão conta de seu próprio heroísmo. Da absoluta condição de serem muito mais do que os próprios heróis e heroínas que representam.


Porque se possuem a coragem de se apresentar como seus heróis, o que não seriam se cressem em Cristo, o que não fariam se amassem o evangelho como amam a Inuyasha?
O que não teriam coragem de fazer se descobrissem o Caminho chamado adoração?
E A Escola da Vida, chamada Novo nascimento?
publicado por wellcorp às 08:51 | link do post










Os mangas e animes são uma febre japonesa. Eles fazem parte da formação cultural do jovem japonês. As histórias fantásticas, misturadas a todo tipo de fantasia imaginável, conformadas à tradições ancestrais, de duelos, guerreiros, espadachins, samurais. A luta para o oriental é repleta de significados. Há também nos animes uma forte visão apocalíptica. Os Japoneses vislumbram um amanhã amargo onde a tecnologia é mais inimiga do que benéfica para a humanidade. Sobre a imaginação japonesa paira o espectro de duas bombas atômicas e a destruição de Hisroshima e de Nagasaki. Honra, tradições, sombras e temores se somam nas histórias que traduzem parábolas da verdade sobre os sentimentos do povo japonês. Eles MANIFESTAM as antigas crenças em demônios, ora discorrendo sobre maldições - o atema amaldiçoado é recorrente - reunindo a própria cosmologia com a nórdica, com a européia e a hindu. Além dos quadrinhos de realismo fantástico, temos as novelas em quadrinhos e animes para as meninas japonesas. São o equivalente aos romances e às antigas fotonovelas brasileiras. Os filmes com seus angulos de camera e visualizações de lentes contaminam os mangás, assim como a arte dos mangás influência o cinema japonês. Uma brincadeira de vestir-se como seus personagens foi estabelecida e virou um grande evento, onde milhares de adolescentes, jovens e mesmo adultos se vestem como os animes, que são os desenhos animados ou os mangás, as revistas em quadrinhos, apresentando assim os seus personagens. Os resultados são inusitados. O grande problema do Cosplay é a questão inerente a sexualidade dos mangás, às personificações de seres malignos, com toda a representação de sua extensa aura de malignidade. Com a crescente pornografia presente nos quadrinhos, somada a privacidade causada pela internet que concede certo anônimato a grande gama de pessoas com sérios problemas na área do relacionamento, o evento se torna um prato feito para pessoas com distúrbios nessas áreas. Por questões culturais diversas, até mesmo pela proibição oficial de circulação de conteúdo sexual explícito por outros meios, o japonês encontrou ou permitiu que a produção em quadrinhos e as animações fossem alvo do erotismo. Lembrando que a animação não é no Japão focada exclusivamente no público infantil. Assim como quadrinhos adultos americanos e europeus, os quadrinhos japoneses sofreram uma desvirtuação de seus motivos principais. É este mundo diversificado foi cruelmente penalizado pelo apelo inadequado dessa situação. No Brasil temos também dezenas de eventos envolvendo as festas de personificação, igualmente Cosplays, que também são atingidos pelos mesmos problemas. Cabe aos organizadores dos eventos um alerta sobre tais questões. Os mangás não ensinam sobre conduta sexual. As festas de Cosplay particulares são regadas a vinho, cerveja e servem de motivo de dominação dos mais velhos que podem perverter a conduta mesmo dos adolescnetes que se aproximaram para brincar, sem essa intenção. A festas carecem de conteúdo, carecem de orientação paterna. Carecem de qualquer tipo de orientação. Não haveria nada demais em adolescentes pintarem seus rostos ou sonharem ser princesas ou guerreiros. Mas o caráter das festas segue a falta de noção de seus organizadores. Uma das questões do Xintoísmo e Confucionismo, seguida de perto pelo budismo é a indistinção sobre o bem e o mal. Um contrasenso, já que na consciência japonesa o mal é continuamente representado, seja por forças, por atitudes, por poderes ou por seres místicos. Mas essa contaminação inconsciente gera um "não me importo" consciente. Um "deixa rolar". Um "tudo é permitido". O que deveria ser uma festa de caracteres vira uma festa podre. Não há palestras sobre drogas, não há orientação sobre a sexualidade, não há sequer palestras sobre as virtudes dos personagens, que na verdade os "cosplayers' conhecem tão superficialmente. Todos se disfarçam de heróis que não fazem a questão de divulgar os seus princípios. Honra, Tradição, Coragem, Pureza, Amizade e União não são discutidos nos Cosplays da vida. Tanta gente bonita, brincando de ser feliz. Mas poderiam crescer nessa direção, tornando a brincadeira em coisa séria, se pessoas responsáveis tiverem interesse em dar para os jovens mais do que a falta de conceitos, conselhos.

Se pararem para prestar atenção nas musicas e cantarem as verdades que muitas delas narram.
Se deixarem de lado aquilo que não leva a lugar nenhum, se entenderem que há coisas que fazem mal ao coração, que não acrescentam nada, como muitos jogos, outras composições e certos personagens. Se em vez de incentivarem camisas com ossos e adoração ao mórbido Começarem a a rir de seu prazer pelo macabro. Se se importarem mais em fazer amigos Do que em vítimas de suas próprias insensatas escolhas e posturas sexuais. É notável que muitos se apaixonem E que nunca tenham tido coragem de dizer tal coisa em tais reuniões Porque preferiram o caminho mais fácil do prazer sem compromisso, do que o compromisso de um amanhã onde as máscaras. Dão lugar ao verdadeiro eu de cada um. Não se dão conta de seu próprio heroísmo. Da absoluta condição de serem muito mais do que os próprios heróis e heroínas que representam.


Porque se possuem a coragem de se apresentar como seus heróis, o que não seriam se cressem em Cristo, o que não fariam se amassem o evangelho como amam a Inuyasha?
O que não teriam coragem de fazer se descobrissem o Caminho chamado adoração?
E A Escola da Vida, chamada Novo nascimento?
publicado por wellcorp às 08:51 | link do post





O meu herói predileto dos quadrinhos quando criança era o Pato Donald. Antes de saber sobre o Superhomem, Batman, Homem Aranha e Cia, meu universo de quadrinhos só conhecia a Monica e o Pato Donald. Meu pato predileto contudo carecia de uma aura de heroísmo indômito.
O Carl Barks bem que ainda tentou e muitas vezes honrou as penas do pato com aventuras espetaculares. Mas foi na época do Superpato que o Dolnald ganhou meu maior respeito. Por algum motivo, ele foi até um casarão e lá encontrou as vestes de um antigo herói, suas armas, seus segredos de combate ao crime. Com a ajuda do Prof. Pardal, criou algumas engenhocas para auxiliá-lo, e presto! Havia nascido um invencível combatente do crime. De dia o velho pato.
Na noite, uma mistura de Pato Donald e Batman.





publicado por wellcorp às 04:33 | link do post





O meu herói predileto dos quadrinhos quando criança era o Pato Donald. Antes de saber sobre o Superhomem, Batman, Homem Aranha e Cia, meu universo de quadrinhos só conhecia a Monica e o Pato Donald. Meu pato predileto contudo carecia de uma aura de heroísmo indômito.
O Carl Barks bem que ainda tentou e muitas vezes honrou as penas do pato com aventuras espetaculares. Mas foi na época do Superpato que o Dolnald ganhou meu maior respeito. Por algum motivo, ele foi até um casarão e lá encontrou as vestes de um antigo herói, suas armas, seus segredos de combate ao crime. Com a ajuda do Prof. Pardal, criou algumas engenhocas para auxiliá-lo, e presto! Havia nascido um invencível combatente do crime. De dia o velho pato.
Na noite, uma mistura de Pato Donald e Batman.





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PASSACH Celebração da Pessach na época do Segundo Templo
Pessach caracterizava-se por ser uma das três festas de peregrinação ao Templo de Jerusalém. Um mês antes da festividade , Jerusalém tinha suas estradas reformadas e poços restabelecidos para garantir o conforto dos peregrinos. Geralmente todos aqueles que distanciavam trinta dias de jornada de Jerusalém vinham para as festividades, o que aumentava a população de cerca de 50 mil para cerca de três milhões. Estes peregrinos geralmente hospedavam-se na cidade e cidades vizinhas, acampando ou em casa de conhecidos. Em 14 de Abib [= primavera, mês assim chamado pela Torah que corresponde ao primeiro mês do ano, comumente chamado de Nissan], pela manhã, o chametz (alimento fermentado) era eliminado e os sacerdotes do Templo preparavam-se para Pessach. O trabalho secular encerrava-se ao meio-dia e iniciavam-se os sacrifícios às quinze horas. A oferenda de Pessach constituía-se de cordeiros ou cabritos, machos, de um ano de idade, e abatidos pela família (era permitido um cordeiro por família) em qualquer lugar no pátio do Templo. O shochet [açogueiro ritual] efetuava o abate, e o sangue era recolhido pelos cohanim [sacerdotes] em recipientes de prata e ouro, que passavam de um para outro até o cohen próximo ao altar, que derramava o sangue na base do mesmo. O recipiente vazio depois retornava para novo uso. Estes recipientes não podiam possuir fundo plano par evitar a coagulação do sangue. Em seguida, o animal era pendurado e esfolado, e, aberto, tinha suas entranhas limpas de todo e qualquer excremento. A gordura das entranhas, o lóbulo do fígado, os dois rins com a gordura sobre estes e a cauda até a costela eram retirados e colocados em um recipiente, salgados e queimados sobre o altar. As oferendas de Pessach eram feitas em três grupos, cada um tinha, no mínimo, trinta homens. O primeiro grupo deveria entrar e quando o pátio do Templo estivesse cheio, os portões eram fechados. Os levitas entoavam o Halel [salmos 113-118] e repetiam-no (se necessário) até que todos houvessem sacrificado seus animais. A cada vez que o Halel era entoado, os cohanim tocavam três toques de shofar [trombeta de chifre de carneiro]: Tekiá, Teruá e Tekiá. Após a oferenda queimada das partes do sacrifício, os portões eram abertos, o primeiro grupo saia, e entrava o segundo e iniciava-se novamente o processo. E assim com o terceiro grupo. Após todos terem saído, lavava-se o pátio da sujeira que ali acumulara. Um duto de água atravessava o pátio do Templo e havia um lugar por onde ele saía. Quando queria se lavar o chão, era fechada a saída e a água transbordava inundando o recinto. Depois, abria-se a saída e a água saia com todas as sujeiras acumuladas, ficando o chão completamente limpo. Deixando o templo, cada família carregava seu animal sacrificado e o assava, fazendo em suas casas uma ceia festiva, onde todos se vestiam de branco. Esta ceia seguia os princípios do atual sêder de Pessah, com exceção da inclusão do cordeiro pascal. Após a ceia, muitos iam para as ruas festejar, enquanto outros iam para o Templo, que abria suas portas à meia-noite .
Com a destruição do Segundo Templo,
A impossibilidade de haver um local de reunião e sacrifício, impossibilitou a continuação dos sacrifícios de cordeiros. Inicia-se então a transformação de Pessach em uma noite de lembranças, sem o sacrifício pascal. Pessach é hoje uma festa central do Judaísmo e serve como uma conexão entre o povo judeu e sua história. Antes do ínicio da festa, os judeus removem todos os alimentos fermentados (chamados chametz) de seus lares e os queimam. Não é permitido permanecer com chametz durante a Pessach. Os objetos de chametz são escondidos, e, outros, passíveis de um processo de casherização [purificação] são mantidos; os utilizados para cozinhar passam pelo fogo, e os de comidas frias passam pela água. É proibido realizar qualquer trabalho depois de meio-dia de 14 de Nissan, ainda que um judeu possa permitir que um goy [não judeu] realize este trabalho. A festa de Pessach é antes de tudo uma festa familiar, onde nas primeiras duas noites (somente na primeira em Israel) é realizado um jantar especial chamado de Sêder de Pessach. Desta refeição somente devem participar judeus e gentios convertidos ao judaísmo. Neste sêder a história do Êxodo do Egito é narrada, e se faz as leituras das bênçãos, das histórias da Hagadá, de parábolas e canções judaicas. Durante a refeição, come-se pão ázimo e ervas amargas, e utiliza-se roupa de sair para lembrar-se do "sair apressado da terra do Egito". Kadesh (קדש - santificação): Recitação do kidush [oração da consagração do dia do sábado ou dia de festa, quando o chefe de família, com o copo de vinho na mão, dá graças pela criação e a libertação do Êxodo] e a ingestão do primeiro copo de vinho. Urchatz (ורחץ - lavagem): Lavagem de mãos. Karpas (כרפס): Mergulha-se karpas (batata, ou outro vegetal), em água salgada. Recita-se a bênção e a karpas é comida em lembrança às lágrimas do sofrimento do povo de Israel. Yachatz (יחץ - divisão da matzá):A matzá [pão ázimo] é partida ao meio e embrulha-se o pedaço maior e separando-o de lado para o Afikoman Maguid (מגיד - conto): Afikoman refere-se à matzá escondida em Yachatz, comida ao final da refeição. Conta-se a história do êxodo do Egito e sobre a instituição de Pessach. Inclui a recitação das "Quatro perguntas" e bebe-se o segundo copo de vinho. Rachatzá (רחצה - lavagem): Segunda lavagem de mãos. Motzi Matzá (מוציא מצה): O chefe da casa ergue os três pedaços de matzá e faz as bênçãos das matzot. As matzot são partidas e distribuídas. Maror (מרור -raiz forte): São comidas as raízes fortes, relembrando a escravidão e o sofrimento dos judeus no Egito. Korech (כורך -sanduíche): Faz-se um sanduíche com a matzá, maror [amargo] e charosset [mistura de macãs, nozes, amêndoas, tâmaras ou passas trituradas, cuja cor lembra a do barro do qual eram obrigados os israelitas a fazer tijolos . Shulchan Orech (שולחן עורך): É realizada a refeição festiva. Tzafon (צפון - escondido): Aqui é comida a matzá que havia sido guardada. Barech (ברך - Bircat HaMazon): É recitada a bênção após as refeições. Bebe-se o terceiro copo de vinho. Halel (הלל -louvor): Salmos e cânticos são recitados. Bebe-se o quarto copo de vinho. Nirtza (נירצה - ser aceito): Alguns cânticos são entoados e têm-se o costume de finalizar o jantar com os votos de LeShaná HaBa'á B'Yerushalaim - "Ano que vem em Jerusalém" como afirmação de confiança na redenção final do povo judeu. (Todas as ch equivalem ao j espanhol).
CHAG MATZOT :
(festa dos pães ázimos) é o nome dado aos sete dias de comemoração após Pessach. De acordo com a Torá é proibido ingerir chametz durante este período. Sete dias você comerá matzot, mas no primeiro dia manterá a levedura fora de sua casa; porque aquele que comer pão fermentado será cortado do povo de Israel. O primeiro dia será uma festa, e o sétimo dia será uma festa; nenhuma forma de trabalho será feita, exceto o trabalho que gera alimentação. Observe este dia de uma geração em geração para sempre. No décimo quarto dia do primeiro mês ao por do sol comerás pão sem levedura, até o vigésimo primeiro dia do mês à noite (Êxodo, 12: 14-18). E Moisés disse ao povo: Lembre-se deste dia no qual saiu do Egito, da escravidão; pois por força de sua mão, Deus te tirou daquele lugar, e nenhum pão fermentado será comido. Você está se libertando neste dia do mês de Abib. Assim, quando Deus o levar para a terra dos Canaanitas, dos Hititas, dos Amoritas, dos Hivitas, e dos Jebuseus, que Ele jurou a seus pais lhes dar, uma terra onde flui o leite e o mel, você manterá este serviço neste mês. Sete dias você comerá pão sem levedura, e no sétimo dia será uma festa de homenagem a Deus. ( Êxodo 12, 3-6).
CURIOSIDADES:É costume se estudar as leis referentes a Pessach trinta dias antes da festividade. Em Israel, é fornecida farinha e outras necessidades aos pobres para que nada lhes falte em Pessach. O dinheiro para estas necessidades é originado de um imposto à comunidade. Os primogênitos devem jejuar na véspera do Seder para relembrar a salvação dos primogênitos das pragas do Egito. As sinagogas costumam executar um Sium Massechet (término de estudo de uma Guemara), onde o primogênito que presencie o Sium não precise realizar o jejum. Os judeus caraítas [judeus que não admitem o Talmud] defendem que a palavra Pessach seja utilizada apenas em referência ao sacrifício, e não à festividade de Chag haMatzot. Os judeus samaritanos que defendem a santidade do monte Garizim, continuam realizando os sacrifícios pertinentes à Pessach até os dias de hoje. Como não é economicamente viável jogar fora vários chametz [alimentos fermentados], como por exemplo bebidas alcoólicas derivadas de cereais e de alto valor, como whisky, existe uma forma tradicional de venda do chametz, a Shetar harshaá.
OS DOZE ANOS: Quando pois, sucedeu os doze anos (sic), subindo eles a Jerusalém seguindo o costume da festa, (42) e completados os dias, ao voltarem eles, permaneceu Jesus, o filho, em Jerusalém e não conheceu Josef e a mãe dele (43). Consummatisque diebus cum redirent remansit puer Iesus in Hierusalem et non cognoverunt parentes eius and fulfilling the days, in their returning, the boy Jesus stayed in Jerusalem. And Joseph and His mother did not know. DOZE ANOS: Embora a idade era dos 13 anos após o (בר מצוה) [lido de esquerda para direita nesta ocasião] BAR MITZWA [filho do mandato], em que o menino era considerado maior de idade e portanto filho do mandato. Desde o aniversário dos 13 anos, o menino estava sujeito aos 613 mandatos da lei e por outra parte adquiria o privilégio de ser contado entre os Minyan (literalmente número), que era o número mínimo para formar o culto na sinagoga. Muitas vezes, eram pagos porque deviam deixar o trabalho para resolver os assuntos comuns e religiosos que exigiam sua presença. Ao cumplir os 13 anos, o rapaz não é mais inocente e se torna responsável por suas ações de modo que os pais não são mais responsáveis pelos pecados de seu filho e por isso dão graças a Deus. Ele é legalmente considerado pessoa válida para contrair matrimônio segundo as leis judaicas. Segundo algumas tradições ele já é considerado adulto após dois pelos púbicos sejam observados. É bem verdade que a festa tal e como a conhecemos tem uma data inicial tardia, século XV. O primeiro Sábado que segue seu 13o aniversário é o dia de seu Bar Mitzwa. Mas antes disso o adolescente preparava-se aprendendo as noções fundamentais da história e tradições judaicas, as orações e costumes do povo, estudando os princípios que regem a fé judaica. Nesse sábado da comemoração o jovem recitava um capítulo da Torah e um capítulo dos profetas (Haftará) com a melodia tradicional para estes capítulos, baseada numa escala de notas musicais padronizadas para a leitura em público dos dois capítulos. Era chamado para recitar as bênçãos da Torah chamado em hebraico Aliyah עֲלִיָּה, do verbo alah עָלָה, que significa levantar-se, subir, ascender. A cerimônia religiosa era depois acompanhada com uma reunião festiva e familiar. Podemos dizer que era como a primeira comunhão. Escrito o original em aramaico, talvez possamos compreender que 12 e 13 se confundem e que Jesus teria os treze anos. Mas como temos visto aos 12 anos já entrava dentro dos exercícios de preparação e isso talvez seja o que Jesus disse a Maria: Devo ocupar-me das coisas de meu pai (2, 49). Os 613 mitzvot (do hebraico:תרי"ג מצוות ou Taryag mitzvot), sendo TaRYaG um acrônimo do valor numérico 613 é o nome dado ao conjunto de todos os mandamentos que de acordo com o judaísmo constam na Torah. Deles, 248 são positivos, que ordenam a realização de certas atuações e 365 sâo negativos correspondentes aos dias do ano e os 248 correspondem ao número de ossos ou órgãos importantes no corpo humano. Três dos mandamentos negativos envolvem yehareg ve’al ya’avor que significa que uma pessoa deve se deixar ser morta ao invés de violar este mandamento negativo e são assassinato, idolatria e relações proibidas. Os rabinos acrescentaram mais 7 mandamentos conhecidos como Mitzvot derabanan [mandamentos rabínicos] O Talmud calcula que o valor numérico da palavra hebraica "Torá" é 611. Portanto, os 611 mandamentos de Moisés combinados com os dois diretamente vindo de Deus somam 613.
PERDIDO: Assim, terminados os dias, ao voltarem eles, permaneceu Jesus, o menino, em Jerusalém e não conheceu Josef e a mãe dEle (43).Todavia, considerando Ele estar na caravana regressaram um caminho de um dia e o procuravam entre os familiares e os conhecidos (44). Consummatisque diebus cum redirent remansit puer Iesus in Hierusalem et non cognoverunt parentes eius. Existimantes autem illum esse in comitatu venerunt iter diei et requirebant eum inter cognatos et notos. JERUSALÉM: יְרוּשָׁלַיִם (Yerushalayim) O nome procede das palabras shalem ou shalom (שלם'), que significa paz e yeru (ירו), casa ou ciudad, pelo qual significa casa ou cidade da paz. Desde os tempos de Nosso senhor a cidade tem sido conquistada 11 vezes e destruída totalmente 5. Segundo a opinião dos arqueólogos a Jerusalém bíblica descansa sobre uma capa de entulho de 20 m de altura. É impossível reencontrar a Jerusalém de 2000 anos atrás. No ano 70 dC aconteceu o que foi escrito: Jerusalém será pisada pelos gentios até que se cumpram os tempos das nações (Lc 21, 24). Ao mesmo tempo rotularam-se todas as vizinhanças num rádio de 18 km, transformando-as num deserto calcáreo que ainda subexiste. Mais tarde os romanos destruíram totalmente os restos da cidade na rebelião de Ben Kochba. Adriano fundou sobre as ruínas uma nova cidade, Aelia Capitolina. Duzentos anos mais tarde a Imperatriz Helena buscou e encontrou o Santo Sepulcro. Em 614 foi destruída pelos persas; em 637 conquistada pelo califa Omar; em 1072 pelos seljúcitas; em 1099 pelos cruzados cristãos; em 1187 pelo sultão Saladino e em 1617 pelos turcos osmalíes; em 1917 pelo exército inglês e em 1948 foi em parte conquistada pelas tropas judias, sendo dividida em duas partes com um único acesso: a porta de Maldelbaum. Na guerra relâmpago em 1967 Jerusalém foi reconquistada pelos judios, assim permanecendo até agora. O Muro das Lamentações: É o último resto do templo destruído pelos romanos. Está composto de gigantescos silhares de até 1.80 m de altura e 11 de comprimento. Onze fileiras estão cobertas pelas ruínas, 14 ainda são visíveis. Nas sextas feiras e dias de festa, homens de longas barbas grises beijam as pedras, chorando a destruição do templo. A CARAVANA: O Sinodia grego sunodia <4923> [comitatus latino] indica um caminhar juntos, uma caravana. Caminhavam dispostos em três seções: Na vanguarda, estavam os mais jovens dispostos a repelir os bandidos com bastões e até espadas. No centro, mulheres e crianças menores de doze anos e na retaguarda os mais velhos com os meninos maiores de doze anos. Os menores de doze anos podiam pois, estar com as mulheres ou com os anciãos. Somente à noite é que os membros de uma mesma família se encontravam. Geralmente acostumavam percorrer 32 km por dia. Mas isso dependia das fontes de água. A primeira jornada era até Bet-Horom a 16 km de Jerusalém, talvez pela dificuldade de encontrar água numa outra parada. No total eram três dias até a Galiléia. Foi assim que a ausência de Jesus, só foi notada ao fim da primeira jornada. Mais um dia de volta e mais um dia até encontrá-lo no templo. No tota,l os três dias de que fala o evangelista, a não ser que o numeral seja tomado no lugar do indefinido, no lugar de adjetivos que as línguas semitas carecem, como alguns, poucos, vários, etc. de modo que o número três deixa de ser um cardinal para se transformar em plural mais ou menos indefinido. O salmo 121 é o salmo dos peregrinos quando chegam à vista de Jerusalém: Que alegria quando me disseram : Vamos para a casa do Senhor! Já estão pisando nossos pés tuas portas, Jerusalém! Entre estes salmos chamados de Graduais, que eram cantados pelos peregrinos judeus em seu caminho para Jerusalém, está o De Profundis [desde as profundezas]. Eles cantam a chegada ao templo, a recepção pelos sacerdotes que nele habitam, sua exortação sapiencial e posterior bênção. Este grupo de salmos desde o 119 ao 133 (numeração hebraica) inclui não unicamente a última etapa da peregrinação e suas emoções à vista do templo e da cidade santa, mas também todas as partes do caminho desde o início até a sua culminação. São 15 salmos de subida ou progressivos, embora seja difícil delimitar cada etapa dado que freqüentemente o acento está nas experiências pessoais, em descrições de uma circunstância especial etc. Abarcam desde as motivações e preparativos (119) até a despedida do templo para iniciar o regresso (133). Assim como o trabalho agrícola é mais agradável acompanhado de cantos, numa peregrinação até a cidade santa e o templo, de uma duração relativamente longa cantar e salmodiar é tão espontâneo como construtivo, dado que a memória de Javé o torna presente como um companheiro a mais de caminho. Assim, a saída do Egito constitui a primeira jornada. O desterro e o retorno da Babilônia nos tempos de Esdras e Neemias, a segunda jornada. A influência dos profetas que atribui a Jerusalém ser luz das gentes que se dirigem a ela como cabeça da humanidade, a terceira jornada.
A VOLTA: E não o tendo encontrado, voltaram a Jerusalém, procurando-o(45). Et non invenientes regressi sunt in Hierusalem requirentes eum. A volta solitária deve ter acontecido, pois a caravana prosseguiria seu lento caminhar se afastando das terras de Jerusalém. Os judeus da época estavam acostumados a dormir na intempérie para o qual escolhiam uma pedra sobre a qual reclinavam a cabeça como um travesseiro, ( Gn 28, 11), que Jesus nem isso tinha como posse própria (Mt 8, 20). Dormiam envoltos na clâmide ou manto que lhes servia de cobertor. Por isso era importante que o manto fosse devolvido antes do anoitecer ao pobre que o tinha penhorado (Ex 22, 25).
O ENCONTRO: E sucedeu após três dias, o encontraram no templo, estando sentado no meio dos mestres e escutando-os e perguntando-os (46). Et factum est post triduum invenerunt illum in templo sedentem in medio doctorum audientem illos et interrogantem. Estavam maravilhados porém todos os seus ouvintes sobre sua inteligência e suas respostas(47). Stupebant autem omnes qui eum audiebant super prudentia et responsis eius. Os três dias foram contados assim: o primeiro até Bet-horon como caminho de volta para a Galiléia, pois era a cidade de referência onde água e mantimentos podiam se comprar. O segundo de volta e o terceiro, após uma breve busca, no templo. A palavra usada por Lucas didaskalwi [didaskaloi, doctores latino] não é a usual para designar os escribas (Nomikoi ou grammateis); didáskalos é a palavra com a qual Lucas designa o próprio Jesus (15 vezes) e que as línguas modernas traduzem por doutores. Há quem considere que no templo existia uma sinagoga e que nesta se ensinava a lei aos pequenos como em todas as demais da Palestina. Pode ser. Mas também era costume ensinar aos discípulos entre as colunas do pórtico de Salomão, como Jesus tinha costume de fazer no templo: "estava sentado ensinando"(Mt 26, 55). Que os discípulos perguntassem era comum. Assim foram as perguntas dos fariseus (Mt 22, 15+), dos saduceus (Mt 22, 23 +) e do doutor da lei (Mt 22, 41+). A Rabi Hanina se atribui este ditado: "Tenho aprendido muito dos meus mestres e mais dos meus condiscípulos...Porém de meus discípulos mais do que todos". Efetivamente, na ala leste do átrio dos gentios, coberta por um teto sustentado por colunas estava o pórtico de Salomão. Eram 112 colunas em fila formando duas fileiras sobre as quais descansava um teto que protegia do sol e da chuva. No lado que dava para a torrente de Cedron um muro de contenção de aproximadamente 150 m de altura transformava o templo numa fortaleza inexpugnável. Durante as manhãs o pórtico servia de sala de aula para os diversos mestres de Israel. O muro que dava para a torrente de Cedron impedia os raios do sol nascente e era o lugar onde em semicírculo o mestre lecionava estando seus discípulos ouvindo-o de pé ou sentados modo índio, como parece que foi o caso de Jesus. Geralmente o mestre se assentava sobre uma almofada que os discípulos preparavam de antemão. Logicamente os comentários eram sobre as Escrituras, pois os judeus da época pensavam que nelas estava contida toda a ciência necessária para uma vida feliz. Dizem que o muro foi inaugurado na festa da Dedicação [hanukah] também chamada das luzes para comemorar os dois milagres que narram as crônicas hebréias: o milagre de um punhado de soldados ter sobrevivido aos ataques do poderoso Antíoco Epífanes, o selêucida, e o milagre da luz. Segundo uma tradição antiga, as luzes do menorah, o candelabro dos sete braços, tinham sido extinguidas pelo selêucida. Quando os macabeus reconquistaram o templo, eles buscaram óleo fresco, bento para reacender a chama entre as ânforas do templo, escondidas nos porões do mesmo. Porém só encontraram o suficiente para um só dia. Usaram-no para reacender o candelabro e milagrosamente ele durou 8 dias. Daí que na festa, nos dias de hoje, nas casas, eles acendem oito lâmpadas uma a cada noite para comemorar este fato, acendendo a primeira chamada shamash ou servidora e com sua luz são acesas as outras, até que todo o candelabro aparece iluminado. É o candelabro de 8 braços. Jesus durante a festa se proclamou neste pórtico como luz do mundo (Jo 10 23) e os apóstolos o usaram para pregar a boa-nova em duas ocasiões segundo o livro dos Atos: 3,11 e 5, 12. Num inciso, o evangelista declara que a presença de Jesus, perante os mestres não foi um estar passivo, mas um comparecimento ativo que deixava todos admirados tanto pelas perguntas como pelas respostas cheias de sabedoria e bom senso.
A QUEIXA: E tendo-o visto, se admiraram, e a ele sua mãe disse: Filho, por que nos fizeste assim? Eis que teu pai e eu, angustiados, te buscávamos (48). Et videntes admirati sunt et dixit mater eius ad illum fili quid fecisti nobis sic ecce pater tuus et ego dolentes quaerebamus te. São duas as afirmações deste versículo: A admiração pelo fato de ver seu filho como um discípulo aproveitado entre os maiores doutores. E depois a queixa própria da angústia de quem, sem saber nada, perdeu um filho, ainda adolescente. A queixa ocupa o primeiro lugar e merece uma resposta. Maria chama José de pai e isto é de uma importância relevante para a hagiografia de S José. Para todos os efeitos ele era verdadeiro esposo de Maria e fazia o papel de pai de Jesus. Não unicamente Maria, mas Jesus chamava de pai a José tal e como os conterrâneos o faziam (Mt 13, 55).
A RESPOSTA: E lhes disse: Já que me buscáveis, não sabíeis que nas (coisas) do meu pai devo estar? (49). E eles não compreenderam a palavra que lhes falou (50). Ait ad illos quid est quod me quaerebatis nesciebatis quia in his quae Patris mei sunt oportet me esse. Et ipsi non intellexerunt verbum quod locutus est ad illos. Temos traduzido por já que o grego oti <3754> [‘oti, visto que, porque, entanto] que une a busca com a falta de conhecimento de onde deveriam encontrá-lo. Assim a queixa de Maria se transforma em reclamação por parte de Jesus. Esse lugar era en toiv [em tois, que pode significar nas coisas, negócios; mas que tem um significado próprio de casa, domicílio ou propriedade] que devemos traduzir por casa, ou seja templo, já que o verdadeiro Pai de Jesus era Deus. Podemos pois traduzir por: a) Na casa do meu Pai. Foi a preferida pelos padres da Igreja contra os gnósticos que rejeitavam o AT e o Deus dos hebreus. Com estas palavras Jesus declara ser seu Pai o mesmo que habitava o templo de Jerusalém, ou seja Jahveh (Sl 23,6). b) Nos assuntos do meu Pai: como a vulgata traduz o texto grego. c) Entre os amigos do meu Pai, pois os pais, Maria e José o buscaram inutilmente entre os consangüíneos e conhecidos. Em definitivo: A resposta é que não era entre estes últimos mas entre os que eram amigos e conhecidos do Pai. O verdadeiramente importante era que Jesus devia amoldar sua vida às exigências de seu Pai, exatamente como o diria com toda clareza em Mt 12, 48 quando o procuram seus parentes. O evangelista comenta que Maria e José não compreenderam as palavras de Jesus. Sabiam que o verdadeiro Pai era Deus, mas por que agora se afastar deles sem dizer uma palavra para angustiá-los? A vida pública de Jesus parece iniciar-se neste momento em que as obrigações para com os pais terrenos não são suficientes para impedir seus deveres verdadeiros. A incompreensão de Maria duraria inclusive até os momentos em que Jesus toma como único dever a pregação do reino (Mt 12, 46 e Mc 3, 31).
A FAMÍLIA DE NAZARÉ: E desceu com eles e veio a Nazaré e era-lhes obediente e sua mãe guardava todas estas as palavras em seu coração(51). Et descendit cum eis et venit Nazareth et erat subditus illis et mater eius conservabat omnia verba haec in corde suo. O termo desceu é técnico como tantos outros nos evangelhos que indicam claramente a historicidade dos mesmos. Era assim que se chamava qualquer ida ao norte pois Jerusalém estava na montanha e a Galiléia, especialmente a planície do Esdrelon e as margens do lago de Genesaret estavam francamente em níveis inferiores ao da montanha da Judéia. O evangelista afirma três coisas: 1) Nazaré seria a morada durante os anos da juventude e maturidade de Jesus. 2) Jesus se comportou como verdadeiro filho na família de José/Maria ou seja em total e submissa obediência. 3) Maria retinha todas as palavras [remata indica palavras e fatos a elas relacionados] conservadas em seu coração que hoje diríamos memória.
O CRESCIMENTO: E Jesus crescia em sabedoria e estatura e graça para com Deus e os homens(52). Et Iesus proficiebat sapientia aetate et gratia apud Deum et homines. Mais do que crescer a tradução seria fazia progressos, avançava. Sabedoria sofia <4860> [sofia, sapientia] atributo próprio de Deus que governa o mundo, criado por ele e qualidade que comunica aos homens para se guiar na vida. Diferente da gnosis ou simples conhecimento, a Sofia é uma virtude prática de como se conduzir com a prudência e o discernimento que oferece a verdade última em Deus alicerçada. A hlikia <2244> [Helikia que pode ser idade ou estatura corporal]. No grego clássico é idade. Mas Lucas traz um versículo em que é francamente estatura corporal (Lc 19, 40). Graça caris <5485> [charis, gratia] graça no sentido de favor, proteção, prerrogativa de parte de Deus e dos homens. Não podemos confundir esta graça como a que foi nos tempos de Lutero ocasião de disputa com os católicos, como parte da justificação. Podemos dizer que por parte de Deus, a graça constitui o conjunto de privilégios e favores concedidos por Deus a seus eleitos. De parte dos homens, é o conjunto de qualidades que tornam um sujeito agradável, amável, digno de admiração e louvor. Pedro afirmará no seu discurso diante de Cornélio que Jesus passou fazendo o bem (At 10, 18). É por isso que os homens o admiravam e consideravam digno de encômio. É notável ver como Lucas repete em 2,52 o que tinha dito em 2,40:"O menino crescia e se fortalecia, cheio de sabedoria, e a graça de Deus estava nele". Tomando como modelo 1 Samuel 2:26: "Mas o jovem Samuel crescia em estatura e no favor do Senhor e dos homens". O único novo no Jesus de Lucas é o crescimento em sabedoria, sem dúvida uma clara conclusão de seu contato com os mestres de Israel. Porque a graça de Deus pode ser traduzida pelo "O senhor estava com ele". Graça aqui significa agrado, pois vemos como Lucas acomoda o dito de Samuel a Jesus. A medida que Jesus crescia ia mostrando com fatos a sua sabedoria e cada vez mais Deus estava com ele e os homens admiravam sua bondade de modo que mais e mais cada dia era digno da admiração e beneplácito de Deus e dos homens.
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PASSACH Celebração da Pessach na época do Segundo Templo
Pessach caracterizava-se por ser uma das três festas de peregrinação ao Templo de Jerusalém. Um mês antes da festividade , Jerusalém tinha suas estradas reformadas e poços restabelecidos para garantir o conforto dos peregrinos. Geralmente todos aqueles que distanciavam trinta dias de jornada de Jerusalém vinham para as festividades, o que aumentava a população de cerca de 50 mil para cerca de três milhões. Estes peregrinos geralmente hospedavam-se na cidade e cidades vizinhas, acampando ou em casa de conhecidos. Em 14 de Abib [= primavera, mês assim chamado pela Torah que corresponde ao primeiro mês do ano, comumente chamado de Nissan], pela manhã, o chametz (alimento fermentado) era eliminado e os sacerdotes do Templo preparavam-se para Pessach. O trabalho secular encerrava-se ao meio-dia e iniciavam-se os sacrifícios às quinze horas. A oferenda de Pessach constituía-se de cordeiros ou cabritos, machos, de um ano de idade, e abatidos pela família (era permitido um cordeiro por família) em qualquer lugar no pátio do Templo. O shochet [açogueiro ritual] efetuava o abate, e o sangue era recolhido pelos cohanim [sacerdotes] em recipientes de prata e ouro, que passavam de um para outro até o cohen próximo ao altar, que derramava o sangue na base do mesmo. O recipiente vazio depois retornava para novo uso. Estes recipientes não podiam possuir fundo plano par evitar a coagulação do sangue. Em seguida, o animal era pendurado e esfolado, e, aberto, tinha suas entranhas limpas de todo e qualquer excremento. A gordura das entranhas, o lóbulo do fígado, os dois rins com a gordura sobre estes e a cauda até a costela eram retirados e colocados em um recipiente, salgados e queimados sobre o altar. As oferendas de Pessach eram feitas em três grupos, cada um tinha, no mínimo, trinta homens. O primeiro grupo deveria entrar e quando o pátio do Templo estivesse cheio, os portões eram fechados. Os levitas entoavam o Halel [salmos 113-118] e repetiam-no (se necessário) até que todos houvessem sacrificado seus animais. A cada vez que o Halel era entoado, os cohanim tocavam três toques de shofar [trombeta de chifre de carneiro]: Tekiá, Teruá e Tekiá. Após a oferenda queimada das partes do sacrifício, os portões eram abertos, o primeiro grupo saia, e entrava o segundo e iniciava-se novamente o processo. E assim com o terceiro grupo. Após todos terem saído, lavava-se o pátio da sujeira que ali acumulara. Um duto de água atravessava o pátio do Templo e havia um lugar por onde ele saía. Quando queria se lavar o chão, era fechada a saída e a água transbordava inundando o recinto. Depois, abria-se a saída e a água saia com todas as sujeiras acumuladas, ficando o chão completamente limpo. Deixando o templo, cada família carregava seu animal sacrificado e o assava, fazendo em suas casas uma ceia festiva, onde todos se vestiam de branco. Esta ceia seguia os princípios do atual sêder de Pessah, com exceção da inclusão do cordeiro pascal. Após a ceia, muitos iam para as ruas festejar, enquanto outros iam para o Templo, que abria suas portas à meia-noite .
Com a destruição do Segundo Templo,
A impossibilidade de haver um local de reunião e sacrifício, impossibilitou a continuação dos sacrifícios de cordeiros. Inicia-se então a transformação de Pessach em uma noite de lembranças, sem o sacrifício pascal. Pessach é hoje uma festa central do Judaísmo e serve como uma conexão entre o povo judeu e sua história. Antes do ínicio da festa, os judeus removem todos os alimentos fermentados (chamados chametz) de seus lares e os queimam. Não é permitido permanecer com chametz durante a Pessach. Os objetos de chametz são escondidos, e, outros, passíveis de um processo de casherização [purificação] são mantidos; os utilizados para cozinhar passam pelo fogo, e os de comidas frias passam pela água. É proibido realizar qualquer trabalho depois de meio-dia de 14 de Nissan, ainda que um judeu possa permitir que um goy [não judeu] realize este trabalho. A festa de Pessach é antes de tudo uma festa familiar, onde nas primeiras duas noites (somente na primeira em Israel) é realizado um jantar especial chamado de Sêder de Pessach. Desta refeição somente devem participar judeus e gentios convertidos ao judaísmo. Neste sêder a história do Êxodo do Egito é narrada, e se faz as leituras das bênçãos, das histórias da Hagadá, de parábolas e canções judaicas. Durante a refeição, come-se pão ázimo e ervas amargas, e utiliza-se roupa de sair para lembrar-se do "sair apressado da terra do Egito". Kadesh (קדש - santificação): Recitação do kidush [oração da consagração do dia do sábado ou dia de festa, quando o chefe de família, com o copo de vinho na mão, dá graças pela criação e a libertação do Êxodo] e a ingestão do primeiro copo de vinho. Urchatz (ורחץ - lavagem): Lavagem de mãos. Karpas (כרפס): Mergulha-se karpas (batata, ou outro vegetal), em água salgada. Recita-se a bênção e a karpas é comida em lembrança às lágrimas do sofrimento do povo de Israel. Yachatz (יחץ - divisão da matzá):A matzá [pão ázimo] é partida ao meio e embrulha-se o pedaço maior e separando-o de lado para o Afikoman Maguid (מגיד - conto): Afikoman refere-se à matzá escondida em Yachatz, comida ao final da refeição. Conta-se a história do êxodo do Egito e sobre a instituição de Pessach. Inclui a recitação das "Quatro perguntas" e bebe-se o segundo copo de vinho. Rachatzá (רחצה - lavagem): Segunda lavagem de mãos. Motzi Matzá (מוציא מצה): O chefe da casa ergue os três pedaços de matzá e faz as bênçãos das matzot. As matzot são partidas e distribuídas. Maror (מרור -raiz forte): São comidas as raízes fortes, relembrando a escravidão e o sofrimento dos judeus no Egito. Korech (כורך -sanduíche): Faz-se um sanduíche com a matzá, maror [amargo] e charosset [mistura de macãs, nozes, amêndoas, tâmaras ou passas trituradas, cuja cor lembra a do barro do qual eram obrigados os israelitas a fazer tijolos . Shulchan Orech (שולחן עורך): É realizada a refeição festiva. Tzafon (צפון - escondido): Aqui é comida a matzá que havia sido guardada. Barech (ברך - Bircat HaMazon): É recitada a bênção após as refeições. Bebe-se o terceiro copo de vinho. Halel (הלל -louvor): Salmos e cânticos são recitados. Bebe-se o quarto copo de vinho. Nirtza (נירצה - ser aceito): Alguns cânticos são entoados e têm-se o costume de finalizar o jantar com os votos de LeShaná HaBa'á B'Yerushalaim - "Ano que vem em Jerusalém" como afirmação de confiança na redenção final do povo judeu. (Todas as ch equivalem ao j espanhol).
CHAG MATZOT :
(festa dos pães ázimos) é o nome dado aos sete dias de comemoração após Pessach. De acordo com a Torá é proibido ingerir chametz durante este período. Sete dias você comerá matzot, mas no primeiro dia manterá a levedura fora de sua casa; porque aquele que comer pão fermentado será cortado do povo de Israel. O primeiro dia será uma festa, e o sétimo dia será uma festa; nenhuma forma de trabalho será feita, exceto o trabalho que gera alimentação. Observe este dia de uma geração em geração para sempre. No décimo quarto dia do primeiro mês ao por do sol comerás pão sem levedura, até o vigésimo primeiro dia do mês à noite (Êxodo, 12: 14-18). E Moisés disse ao povo: Lembre-se deste dia no qual saiu do Egito, da escravidão; pois por força de sua mão, Deus te tirou daquele lugar, e nenhum pão fermentado será comido. Você está se libertando neste dia do mês de Abib. Assim, quando Deus o levar para a terra dos Canaanitas, dos Hititas, dos Amoritas, dos Hivitas, e dos Jebuseus, que Ele jurou a seus pais lhes dar, uma terra onde flui o leite e o mel, você manterá este serviço neste mês. Sete dias você comerá pão sem levedura, e no sétimo dia será uma festa de homenagem a Deus. ( Êxodo 12, 3-6).
CURIOSIDADES:É costume se estudar as leis referentes a Pessach trinta dias antes da festividade. Em Israel, é fornecida farinha e outras necessidades aos pobres para que nada lhes falte em Pessach. O dinheiro para estas necessidades é originado de um imposto à comunidade. Os primogênitos devem jejuar na véspera do Seder para relembrar a salvação dos primogênitos das pragas do Egito. As sinagogas costumam executar um Sium Massechet (término de estudo de uma Guemara), onde o primogênito que presencie o Sium não precise realizar o jejum. Os judeus caraítas [judeus que não admitem o Talmud] defendem que a palavra Pessach seja utilizada apenas em referência ao sacrifício, e não à festividade de Chag haMatzot. Os judeus samaritanos que defendem a santidade do monte Garizim, continuam realizando os sacrifícios pertinentes à Pessach até os dias de hoje. Como não é economicamente viável jogar fora vários chametz [alimentos fermentados], como por exemplo bebidas alcoólicas derivadas de cereais e de alto valor, como whisky, existe uma forma tradicional de venda do chametz, a Shetar harshaá.
OS DOZE ANOS: Quando pois, sucedeu os doze anos (sic), subindo eles a Jerusalém seguindo o costume da festa, (42) e completados os dias, ao voltarem eles, permaneceu Jesus, o filho, em Jerusalém e não conheceu Josef e a mãe dele (43). Consummatisque diebus cum redirent remansit puer Iesus in Hierusalem et non cognoverunt parentes eius and fulfilling the days, in their returning, the boy Jesus stayed in Jerusalem. And Joseph and His mother did not know. DOZE ANOS: Embora a idade era dos 13 anos após o (בר מצוה) [lido de esquerda para direita nesta ocasião] BAR MITZWA [filho do mandato], em que o menino era considerado maior de idade e portanto filho do mandato. Desde o aniversário dos 13 anos, o menino estava sujeito aos 613 mandatos da lei e por outra parte adquiria o privilégio de ser contado entre os Minyan (literalmente número), que era o número mínimo para formar o culto na sinagoga. Muitas vezes, eram pagos porque deviam deixar o trabalho para resolver os assuntos comuns e religiosos que exigiam sua presença. Ao cumplir os 13 anos, o rapaz não é mais inocente e se torna responsável por suas ações de modo que os pais não são mais responsáveis pelos pecados de seu filho e por isso dão graças a Deus. Ele é legalmente considerado pessoa válida para contrair matrimônio segundo as leis judaicas. Segundo algumas tradições ele já é considerado adulto após dois pelos púbicos sejam observados. É bem verdade que a festa tal e como a conhecemos tem uma data inicial tardia, século XV. O primeiro Sábado que segue seu 13o aniversário é o dia de seu Bar Mitzwa. Mas antes disso o adolescente preparava-se aprendendo as noções fundamentais da história e tradições judaicas, as orações e costumes do povo, estudando os princípios que regem a fé judaica. Nesse sábado da comemoração o jovem recitava um capítulo da Torah e um capítulo dos profetas (Haftará) com a melodia tradicional para estes capítulos, baseada numa escala de notas musicais padronizadas para a leitura em público dos dois capítulos. Era chamado para recitar as bênçãos da Torah chamado em hebraico Aliyah עֲלִיָּה, do verbo alah עָלָה, que significa levantar-se, subir, ascender. A cerimônia religiosa era depois acompanhada com uma reunião festiva e familiar. Podemos dizer que era como a primeira comunhão. Escrito o original em aramaico, talvez possamos compreender que 12 e 13 se confundem e que Jesus teria os treze anos. Mas como temos visto aos 12 anos já entrava dentro dos exercícios de preparação e isso talvez seja o que Jesus disse a Maria: Devo ocupar-me das coisas de meu pai (2, 49). Os 613 mitzvot (do hebraico:תרי"ג מצוות ou Taryag mitzvot), sendo TaRYaG um acrônimo do valor numérico 613 é o nome dado ao conjunto de todos os mandamentos que de acordo com o judaísmo constam na Torah. Deles, 248 são positivos, que ordenam a realização de certas atuações e 365 sâo negativos correspondentes aos dias do ano e os 248 correspondem ao número de ossos ou órgãos importantes no corpo humano. Três dos mandamentos negativos envolvem yehareg ve’al ya’avor que significa que uma pessoa deve se deixar ser morta ao invés de violar este mandamento negativo e são assassinato, idolatria e relações proibidas. Os rabinos acrescentaram mais 7 mandamentos conhecidos como Mitzvot derabanan [mandamentos rabínicos] O Talmud calcula que o valor numérico da palavra hebraica "Torá" é 611. Portanto, os 611 mandamentos de Moisés combinados com os dois diretamente vindo de Deus somam 613.
PERDIDO: Assim, terminados os dias, ao voltarem eles, permaneceu Jesus, o menino, em Jerusalém e não conheceu Josef e a mãe dEle (43).Todavia, considerando Ele estar na caravana regressaram um caminho de um dia e o procuravam entre os familiares e os conhecidos (44). Consummatisque diebus cum redirent remansit puer Iesus in Hierusalem et non cognoverunt parentes eius. Existimantes autem illum esse in comitatu venerunt iter diei et requirebant eum inter cognatos et notos. JERUSALÉM: יְרוּשָׁלַיִם (Yerushalayim) O nome procede das palabras shalem ou shalom (שלם'), que significa paz e yeru (ירו), casa ou ciudad, pelo qual significa casa ou cidade da paz. Desde os tempos de Nosso senhor a cidade tem sido conquistada 11 vezes e destruída totalmente 5. Segundo a opinião dos arqueólogos a Jerusalém bíblica descansa sobre uma capa de entulho de 20 m de altura. É impossível reencontrar a Jerusalém de 2000 anos atrás. No ano 70 dC aconteceu o que foi escrito: Jerusalém será pisada pelos gentios até que se cumpram os tempos das nações (Lc 21, 24). Ao mesmo tempo rotularam-se todas as vizinhanças num rádio de 18 km, transformando-as num deserto calcáreo que ainda subexiste. Mais tarde os romanos destruíram totalmente os restos da cidade na rebelião de Ben Kochba. Adriano fundou sobre as ruínas uma nova cidade, Aelia Capitolina. Duzentos anos mais tarde a Imperatriz Helena buscou e encontrou o Santo Sepulcro. Em 614 foi destruída pelos persas; em 637 conquistada pelo califa Omar; em 1072 pelos seljúcitas; em 1099 pelos cruzados cristãos; em 1187 pelo sultão Saladino e em 1617 pelos turcos osmalíes; em 1917 pelo exército inglês e em 1948 foi em parte conquistada pelas tropas judias, sendo dividida em duas partes com um único acesso: a porta de Maldelbaum. Na guerra relâmpago em 1967 Jerusalém foi reconquistada pelos judios, assim permanecendo até agora. O Muro das Lamentações: É o último resto do templo destruído pelos romanos. Está composto de gigantescos silhares de até 1.80 m de altura e 11 de comprimento. Onze fileiras estão cobertas pelas ruínas, 14 ainda são visíveis. Nas sextas feiras e dias de festa, homens de longas barbas grises beijam as pedras, chorando a destruição do templo. A CARAVANA: O Sinodia grego sunodia <4923> [comitatus latino] indica um caminhar juntos, uma caravana. Caminhavam dispostos em três seções: Na vanguarda, estavam os mais jovens dispostos a repelir os bandidos com bastões e até espadas. No centro, mulheres e crianças menores de doze anos e na retaguarda os mais velhos com os meninos maiores de doze anos. Os menores de doze anos podiam pois, estar com as mulheres ou com os anciãos. Somente à noite é que os membros de uma mesma família se encontravam. Geralmente acostumavam percorrer 32 km por dia. Mas isso dependia das fontes de água. A primeira jornada era até Bet-Horom a 16 km de Jerusalém, talvez pela dificuldade de encontrar água numa outra parada. No total eram três dias até a Galiléia. Foi assim que a ausência de Jesus, só foi notada ao fim da primeira jornada. Mais um dia de volta e mais um dia até encontrá-lo no templo. No tota,l os três dias de que fala o evangelista, a não ser que o numeral seja tomado no lugar do indefinido, no lugar de adjetivos que as línguas semitas carecem, como alguns, poucos, vários, etc. de modo que o número três deixa de ser um cardinal para se transformar em plural mais ou menos indefinido. O salmo 121 é o salmo dos peregrinos quando chegam à vista de Jerusalém: Que alegria quando me disseram : Vamos para a casa do Senhor! Já estão pisando nossos pés tuas portas, Jerusalém! Entre estes salmos chamados de Graduais, que eram cantados pelos peregrinos judeus em seu caminho para Jerusalém, está o De Profundis [desde as profundezas]. Eles cantam a chegada ao templo, a recepção pelos sacerdotes que nele habitam, sua exortação sapiencial e posterior bênção. Este grupo de salmos desde o 119 ao 133 (numeração hebraica) inclui não unicamente a última etapa da peregrinação e suas emoções à vista do templo e da cidade santa, mas também todas as partes do caminho desde o início até a sua culminação. São 15 salmos de subida ou progressivos, embora seja difícil delimitar cada etapa dado que freqüentemente o acento está nas experiências pessoais, em descrições de uma circunstância especial etc. Abarcam desde as motivações e preparativos (119) até a despedida do templo para iniciar o regresso (133). Assim como o trabalho agrícola é mais agradável acompanhado de cantos, numa peregrinação até a cidade santa e o templo, de uma duração relativamente longa cantar e salmodiar é tão espontâneo como construtivo, dado que a memória de Javé o torna presente como um companheiro a mais de caminho. Assim, a saída do Egito constitui a primeira jornada. O desterro e o retorno da Babilônia nos tempos de Esdras e Neemias, a segunda jornada. A influência dos profetas que atribui a Jerusalém ser luz das gentes que se dirigem a ela como cabeça da humanidade, a terceira jornada.
A VOLTA: E não o tendo encontrado, voltaram a Jerusalém, procurando-o(45). Et non invenientes regressi sunt in Hierusalem requirentes eum. A volta solitária deve ter acontecido, pois a caravana prosseguiria seu lento caminhar se afastando das terras de Jerusalém. Os judeus da época estavam acostumados a dormir na intempérie para o qual escolhiam uma pedra sobre a qual reclinavam a cabeça como um travesseiro, ( Gn 28, 11), que Jesus nem isso tinha como posse própria (Mt 8, 20). Dormiam envoltos na clâmide ou manto que lhes servia de cobertor. Por isso era importante que o manto fosse devolvido antes do anoitecer ao pobre que o tinha penhorado (Ex 22, 25).
O ENCONTRO: E sucedeu após três dias, o encontraram no templo, estando sentado no meio dos mestres e escutando-os e perguntando-os (46). Et factum est post triduum invenerunt illum in templo sedentem in medio doctorum audientem illos et interrogantem. Estavam maravilhados porém todos os seus ouvintes sobre sua inteligência e suas respostas(47). Stupebant autem omnes qui eum audiebant super prudentia et responsis eius. Os três dias foram contados assim: o primeiro até Bet-horon como caminho de volta para a Galiléia, pois era a cidade de referência onde água e mantimentos podiam se comprar. O segundo de volta e o terceiro, após uma breve busca, no templo. A palavra usada por Lucas didaskalwi [didaskaloi, doctores latino] não é a usual para designar os escribas (Nomikoi ou grammateis); didáskalos é a palavra com a qual Lucas designa o próprio Jesus (15 vezes) e que as línguas modernas traduzem por doutores. Há quem considere que no templo existia uma sinagoga e que nesta se ensinava a lei aos pequenos como em todas as demais da Palestina. Pode ser. Mas também era costume ensinar aos discípulos entre as colunas do pórtico de Salomão, como Jesus tinha costume de fazer no templo: "estava sentado ensinando"(Mt 26, 55). Que os discípulos perguntassem era comum. Assim foram as perguntas dos fariseus (Mt 22, 15+), dos saduceus (Mt 22, 23 +) e do doutor da lei (Mt 22, 41+). A Rabi Hanina se atribui este ditado: "Tenho aprendido muito dos meus mestres e mais dos meus condiscípulos...Porém de meus discípulos mais do que todos". Efetivamente, na ala leste do átrio dos gentios, coberta por um teto sustentado por colunas estava o pórtico de Salomão. Eram 112 colunas em fila formando duas fileiras sobre as quais descansava um teto que protegia do sol e da chuva. No lado que dava para a torrente de Cedron um muro de contenção de aproximadamente 150 m de altura transformava o templo numa fortaleza inexpugnável. Durante as manhãs o pórtico servia de sala de aula para os diversos mestres de Israel. O muro que dava para a torrente de Cedron impedia os raios do sol nascente e era o lugar onde em semicírculo o mestre lecionava estando seus discípulos ouvindo-o de pé ou sentados modo índio, como parece que foi o caso de Jesus. Geralmente o mestre se assentava sobre uma almofada que os discípulos preparavam de antemão. Logicamente os comentários eram sobre as Escrituras, pois os judeus da época pensavam que nelas estava contida toda a ciência necessária para uma vida feliz. Dizem que o muro foi inaugurado na festa da Dedicação [hanukah] também chamada das luzes para comemorar os dois milagres que narram as crônicas hebréias: o milagre de um punhado de soldados ter sobrevivido aos ataques do poderoso Antíoco Epífanes, o selêucida, e o milagre da luz. Segundo uma tradição antiga, as luzes do menorah, o candelabro dos sete braços, tinham sido extinguidas pelo selêucida. Quando os macabeus reconquistaram o templo, eles buscaram óleo fresco, bento para reacender a chama entre as ânforas do templo, escondidas nos porões do mesmo. Porém só encontraram o suficiente para um só dia. Usaram-no para reacender o candelabro e milagrosamente ele durou 8 dias. Daí que na festa, nos dias de hoje, nas casas, eles acendem oito lâmpadas uma a cada noite para comemorar este fato, acendendo a primeira chamada shamash ou servidora e com sua luz são acesas as outras, até que todo o candelabro aparece iluminado. É o candelabro de 8 braços. Jesus durante a festa se proclamou neste pórtico como luz do mundo (Jo 10 23) e os apóstolos o usaram para pregar a boa-nova em duas ocasiões segundo o livro dos Atos: 3,11 e 5, 12. Num inciso, o evangelista declara que a presença de Jesus, perante os mestres não foi um estar passivo, mas um comparecimento ativo que deixava todos admirados tanto pelas perguntas como pelas respostas cheias de sabedoria e bom senso.
A QUEIXA: E tendo-o visto, se admiraram, e a ele sua mãe disse: Filho, por que nos fizeste assim? Eis que teu pai e eu, angustiados, te buscávamos (48). Et videntes admirati sunt et dixit mater eius ad illum fili quid fecisti nobis sic ecce pater tuus et ego dolentes quaerebamus te. São duas as afirmações deste versículo: A admiração pelo fato de ver seu filho como um discípulo aproveitado entre os maiores doutores. E depois a queixa própria da angústia de quem, sem saber nada, perdeu um filho, ainda adolescente. A queixa ocupa o primeiro lugar e merece uma resposta. Maria chama José de pai e isto é de uma importância relevante para a hagiografia de S José. Para todos os efeitos ele era verdadeiro esposo de Maria e fazia o papel de pai de Jesus. Não unicamente Maria, mas Jesus chamava de pai a José tal e como os conterrâneos o faziam (Mt 13, 55).
A RESPOSTA: E lhes disse: Já que me buscáveis, não sabíeis que nas (coisas) do meu pai devo estar? (49). E eles não compreenderam a palavra que lhes falou (50). Ait ad illos quid est quod me quaerebatis nesciebatis quia in his quae Patris mei sunt oportet me esse. Et ipsi non intellexerunt verbum quod locutus est ad illos. Temos traduzido por já que o grego oti <3754> [‘oti, visto que, porque, entanto] que une a busca com a falta de conhecimento de onde deveriam encontrá-lo. Assim a queixa de Maria se transforma em reclamação por parte de Jesus. Esse lugar era en toiv [em tois, que pode significar nas coisas, negócios; mas que tem um significado próprio de casa, domicílio ou propriedade] que devemos traduzir por casa, ou seja templo, já que o verdadeiro Pai de Jesus era Deus. Podemos pois traduzir por: a) Na casa do meu Pai. Foi a preferida pelos padres da Igreja contra os gnósticos que rejeitavam o AT e o Deus dos hebreus. Com estas palavras Jesus declara ser seu Pai o mesmo que habitava o templo de Jerusalém, ou seja Jahveh (Sl 23,6). b) Nos assuntos do meu Pai: como a vulgata traduz o texto grego. c) Entre os amigos do meu Pai, pois os pais, Maria e José o buscaram inutilmente entre os consangüíneos e conhecidos. Em definitivo: A resposta é que não era entre estes últimos mas entre os que eram amigos e conhecidos do Pai. O verdadeiramente importante era que Jesus devia amoldar sua vida às exigências de seu Pai, exatamente como o diria com toda clareza em Mt 12, 48 quando o procuram seus parentes. O evangelista comenta que Maria e José não compreenderam as palavras de Jesus. Sabiam que o verdadeiro Pai era Deus, mas por que agora se afastar deles sem dizer uma palavra para angustiá-los? A vida pública de Jesus parece iniciar-se neste momento em que as obrigações para com os pais terrenos não são suficientes para impedir seus deveres verdadeiros. A incompreensão de Maria duraria inclusive até os momentos em que Jesus toma como único dever a pregação do reino (Mt 12, 46 e Mc 3, 31).
A FAMÍLIA DE NAZARÉ: E desceu com eles e veio a Nazaré e era-lhes obediente e sua mãe guardava todas estas as palavras em seu coração(51). Et descendit cum eis et venit Nazareth et erat subditus illis et mater eius conservabat omnia verba haec in corde suo. O termo desceu é técnico como tantos outros nos evangelhos que indicam claramente a historicidade dos mesmos. Era assim que se chamava qualquer ida ao norte pois Jerusalém estava na montanha e a Galiléia, especialmente a planície do Esdrelon e as margens do lago de Genesaret estavam francamente em níveis inferiores ao da montanha da Judéia. O evangelista afirma três coisas: 1) Nazaré seria a morada durante os anos da juventude e maturidade de Jesus. 2) Jesus se comportou como verdadeiro filho na família de José/Maria ou seja em total e submissa obediência. 3) Maria retinha todas as palavras [remata indica palavras e fatos a elas relacionados] conservadas em seu coração que hoje diríamos memória.
O CRESCIMENTO: E Jesus crescia em sabedoria e estatura e graça para com Deus e os homens(52). Et Iesus proficiebat sapientia aetate et gratia apud Deum et homines. Mais do que crescer a tradução seria fazia progressos, avançava. Sabedoria sofia <4860> [sofia, sapientia] atributo próprio de Deus que governa o mundo, criado por ele e qualidade que comunica aos homens para se guiar na vida. Diferente da gnosis ou simples conhecimento, a Sofia é uma virtude prática de como se conduzir com a prudência e o discernimento que oferece a verdade última em Deus alicerçada. A hlikia <2244> [Helikia que pode ser idade ou estatura corporal]. No grego clássico é idade. Mas Lucas traz um versículo em que é francamente estatura corporal (Lc 19, 40). Graça caris <5485> [charis, gratia] graça no sentido de favor, proteção, prerrogativa de parte de Deus e dos homens. Não podemos confundir esta graça como a que foi nos tempos de Lutero ocasião de disputa com os católicos, como parte da justificação. Podemos dizer que por parte de Deus, a graça constitui o conjunto de privilégios e favores concedidos por Deus a seus eleitos. De parte dos homens, é o conjunto de qualidades que tornam um sujeito agradável, amável, digno de admiração e louvor. Pedro afirmará no seu discurso diante de Cornélio que Jesus passou fazendo o bem (At 10, 18). É por isso que os homens o admiravam e consideravam digno de encômio. É notável ver como Lucas repete em 2,52 o que tinha dito em 2,40:"O menino crescia e se fortalecia, cheio de sabedoria, e a graça de Deus estava nele". Tomando como modelo 1 Samuel 2:26: "Mas o jovem Samuel crescia em estatura e no favor do Senhor e dos homens". O único novo no Jesus de Lucas é o crescimento em sabedoria, sem dúvida uma clara conclusão de seu contato com os mestres de Israel. Porque a graça de Deus pode ser traduzida pelo "O senhor estava com ele". Graça aqui significa agrado, pois vemos como Lucas acomoda o dito de Samuel a Jesus. A medida que Jesus crescia ia mostrando com fatos a sua sabedoria e cada vez mais Deus estava com ele e os homens admiravam sua bondade de modo que mais e mais cada dia era digno da admiração e beneplácito de Deus e dos homens.
publicado por wellcorp às 04:08 | link do post
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